В предыдущих статьях мы говорили с вами о ночных кошмарах и о разновидностях страхов у детей. Теперь вы, дорогие родители, знаете, что страхам в той или иной степени подвержены абсолютно все дети. Детская психика хрупка, и к ней нужно относиться очень внимательно и бережно. В этой статье мы поговорим о профилактике детских страхов.

Чтобы не провоцировать лишние страхи у маленьких детей, прежде всего не начинайте слишком рано знакомить их с отрицательными фантазийными персонажами — Бабой-ягой, Кощеем, различными монстрами. Пусть детская психика сначала окрепнет, а сам ребенокнаучится разделять фантазию и реальность. Маленькие дети еще не умеют этого делать.

В возрасте до 3 лет читайте детям книги, которые формируют у них представления о реальности. Как правило, это рассказы и сказки про взаимоотношения. Такие книги помогают ребенку социализироваться, разъясняют ему правила, существующие в обществе, снимают напряжение, накопившееся за день.

Когда ребенок подрастет (после 3 лет), можно постепенно переходить к сказкам о волшебном мире, внимательно следя за его реакцией.

Если вы заметили, что малыш очень боится какой-либо сказки (меняется в лице, начинает прятаться, отказывается слушать) —прекратите чтение, обнимите ребенка и скажите ему, что это всего лишь сказка, ее выдумал дядя или тетя. Сначала они рассказали, как все плохо, чтобы нас напугать, а потом придумали хороший конец. Коротко расскажите ребенку счастливое окончание сказки, делая акцент на том, что злодеев обезвредили, а добрые персонажи остались довольны. Скажите, что сказка всегда заканчивается хорошо, а добро всегда побеждает зло. В течение какого-то времени не возвращайтесь к этой сказке. Пройдет несколько месяцев и отношение ребенка к ней поменяется.

Если малыш отказывается от чтения той или иной сказки, говоря, что эта сказка «плохая (страшная, грустная)», поговорите с ним об этих чувствах, спросите: «почему ты называешь сказку плохой (страшной, грустной)?», «что тебя в ней испугало (расстроило)?».Когда чувства проговариваются и объясняются, их право на существование признается, а эмоциональное напряжение снимается.

Не пытайтесь полностью изолировать ребенка от страшных сказок. Читая сказки, не пропускайте в них самые страшные, на ваш взгляд, места. В них есть своя польза.

Так, страшные сказки помогают смоделировать вполне реальные ситуации из взрослой жизни. Благодаря им дети узнают, что на человеческом пути иногда встречаются неприятные ситуации, болезни и даже смерть. Это адаптирует ребенка к жизненным трудностям, которые могут появиться во время его взросления, готовит его к благополучному переживанию стрессовых ситуаций.

Страшные сказки учат ребенка преодолевать страх, справляться с ним самостоятельно. Некоторые дети, в очередной раз слушая самый страшный момент сказки,говорят: «а я ему как дам, пусть только попробует подойти!», «а я от него убегу, он меня не догонит!». Не смейтесь над подобными заявлениями ребенка, не разубеждайте его в том, что он может защитить себя. Прекрасно, что малыш чувствует силы справиться со злодеем, ощущает уверенность в себе, это лучше, чем опускать руки перед трудностями.

Переживание ребенком страха во время чтения сказки заставляет его желать победы добра над злом, прививает ему стремление совершать смелые и благородные поступки, отстаивать справедливость, защищать и спасать маленьких и слабых.

Страшная сказка всегда должна заканчиваться хорошо, это показывает ребенку, чтоисход любого дела зависит от него самого, достаточно только захотеть этого и приложить определенные усилия.

Чтение страшных сказок рекомендуется чередовать с чтением добрых стихов и рассказов про зверят. Тогда положительные эмоции будут нейтрализовать отрицательные переживания ребенка.

Для профилактики детских страхов от родителей требуется

• Внимательность и чуткость к переживаниям и чувствам своих детей. Как уже говорилось в предыдущей статье, если вы видите, что ребенок боится темноты, не стыдите и не ругайте его за этот страх, не заставляйте спать в полной темноте. Наоборот, позвольте ему психологически окрепнуть: оставьте включенный ночник на всю ночь и не закрывайте плотно дверь в детскую комнату. Но при этом приучайте ребенка оставаться в комнате в одиночестве (приходя только на его зов), поощряйте его попытки справляться с собственным страхом.
• Создание благополучной обстановки для роста и развития ребенка, атмосферы любви и понимания в семье, проявление нежности друг к другу, а также спокойствие и терпение, умение не раздражаться по пустякам (не пугать ребенка резким окриком, собственной импульсивностью). В воспитании ребенка необходимо отказаться от угроз и запугиваний, типа: «придет дядя с большим мешком и заберет тебя», «волк унесет тебя в лес», «будешь плохо вести себя —полицейский заберет».

Если ребенок излишне тревожен и легко поддается страхам, снизьте количество запретов в семье, а каждый запрет, предъявляемый ребенку,подробно разъясняйте. Если же ваш малыш очень активен по природе и так и норовит нарушить запрет, отвлекайте его, переключайте его внимание на другие интересные виды деятельности, терпеливо ждите того момента, когда онподрастет до такой степени, что будет способен понимать объяснения взрослых и самостоятельно контролировать свои действия.

В ситуациях, выходящих из-под контроля, старайтесь проявлять максимум спокойствия: не паникуйте, не выдавайте свой страх ребенку.

Внимательно относитесь к эмоциональному состоянию своего чада в сложных жизненных ситуациях: во время развода, переезда, при появлении в семье младшего ребенка.

Чего делать категорически нельзя

• Нельзя игнорировать детские страхи, говоря: «Ничего подобного, не может быть страшно!», «Тут нечего бояться, не выдумывай!» —и оставлять ребенка один на один с его страхами.
• Ни в коем случае нельзя смеяться над испуганным ребенком. Это жестоко! К тому же это очень плохой пример для подражания, который обязательно будет воспроизведен ребенком в будущем по отношению к окружающим людям и, возможно, даже к своим родителям, научившим его игнорировать чувства других людей.
• Нельзя не приходить на зов малыша, если он находится в своей кроватке и зовет на помощь. Надо обязательно выяснить причину (почему зовет или чего испугался) и успокоить.

Родители, которые стыдят ребенка за его страхи, рискуют таким образом вынудить его скрывать свой страх от взрослых, так и не разрешив проблему. Страх, загнанный вовнутрь, рано или поздно выльется в истерики и неврозы, и тогда избавиться от него будет гораздо сложнее. И проходить этот процесс уже будет не дома, а в кабинете психолога или психиатра.

Игры и приемы, снимающие страх ребенка перед темнотой, развивающие смелость

• Игра в прятки. Необходимо спрятать игрушку (желательно крупных размеров) в темной комнате. Игра проходит следующим образом. Ребенок прячет игрушку в комнате и, выходя из нее, выключает свет. Далее, в комнату он заходит вместе с кем-нибудь из взрослых, с фонариками в руках. Постепенно освещая отдельные места комнаты, взрослый пытается найти спрятанную игрушку. Найдя ее, меняется с ребенком ролями: теперь взрослый прячет игрушку, а ребенок отыскивает ее в темной комнате с помощью фонарика. Таким образом, ребенок забывает о страхе темноты, входит в темную комнату с интересом и удовольствием.
• Игра, в которой ребенок получает задание забежать в темную комнату ивыполнить там какое-либо задание, например, взять мишку или включить (выключить) настольную лампу. Время, проведенное в темноте, можно постепенно увеличивать. По мере выполнения задания малыша хвалят. Затем взрослый и ребенок меняются ролями, и теперь уже ребенок дает задание взрослому забежать в темную комнату и наблюдает за его выполнением.При этом взрослый может в шутку изображать страх и перед тем, как вбежать в темную комнату, кричать: «Ой, боюсь, боюсь!», но выходить из комнаты победителем со словами: «теперь я больше не боюсь!», «я победил свой страх».
• Ролевые игры, где, например, мишка (за которогоговорят мама или папа)

жалуется малышу (или зайчику, которого озвучивает ребенок) на то, что он боится темноты. Пусть ребенок успокоит мишку, приведет ему разумные аргументы, почему не стоит бояться темноты, и покажет ему собственным примером, как хорошо быть смелым.

• Игры с игрушками, излучающими свет в темноте (покрытыми специальным составом). Играя, ребенок сам будет искать темную комнату или выключать свет, чтобы полюбоваться тем, как светится в темноте его игрушка. С такими игрушками можно засыпать, успокаиваясь от того, что они светятся в темноте.

Если ребенок боится засыпать, совершите с ним перед сном сказочное путешествие вокруг кровати. Пусть вам на пути попадется добрая фея, которая пообещает малышу охранять его сон всю ночь. Или придумайте встречу с другими храбрыми и сильными героями, которые будут оберегать сон вашего чада (можете предложить ребенку придумать их самостоятельно).

• Беседы в темной комнате у свечи. Выключите в комнате свет и зажгите свечу. Расскажите ребенку о том, что когда-то у людей вообще не было электричества, они так и проводили вечера у свечи, и в вашем детстве тоже иногда выключали свет во всем доме, причем без предупреждения. В этот момент вы могли оказаться в любом месте квартиры —в душе, на кухне, в комнате. Расскажите о том, как вы находили друг друга в темноте и что делали. Например: «мама зажигала свечу, мы все собирались в одной комнате, усаживались за стол, и мама рассказывала нам сказки». Расскажите малышу веселую и смешную сказку. Пусть время, проведенное в темноте, ассоциируется у него с удовольствием.
• Игра «в ужасы». Например, пусть сначала Баба-яга (или любое другое чудище) пугает игрушки, а потом они соберутся вместе и напугают ее. Тогда Баба-яга поймет, что больше не хочет пугать других людей и станет хорошей. Пусть раскается и скажет, что пугала детей, потому что боялась знакомиться с ними и не умела дружить. А ребенок пусть подскажет ей, что нужно для дружбы и какие именно поступки считаются хорошими.

Играя «в ужасы», можете предложить ребенку надеть маску Бабы-яги и попугать вас. При этом поощряйте его воинственность, пусть он угрожает: «Я тебя украду, спрячу, а потом съем!» После этого обязательно поменяйтесь ролями, дав ребенку возможность побыть в противоположной роли, пусть он учится противостоять —драться, сражаться, срывать с вас маску, кричать ответные угрозы и т. д.

• В качестве упражнения «не бояться» можно предложить ребенку следующую игру: сначала вы рассказываете ему, что Страх питается энергией ребенка, который боится, и от этого Страх растет, растет, растет. Но, как только малыш скажет волшебное слово «не боюсь!», Страх сразу уменьшается в размерах. Чтобы продемонстрировать это наглядно, надуйте воздушный шар и нарисуйте на нем страшную рожицу. Пока шар большой, вы можете угрожающе раскачивать его, издавать грозный рык. Ребенок в это время может убегать и прятаться, понарошку плакать и кричать: «боюсь-боюсь!». Шар-чудище при этом должен рычать еще громче. Но, как только ребенок громко произносит: «не боюсь!» (он даже может стукнуть по шару кулаком или топнуть ногой), родитель отпускает неплотно зажатый корешок у основания шара так, чтобы воздух из него вышел. Обычно, освобождаясь от воздуха, шар взлетает и начинает метаться по комнате. Это выглядит так, будто он боится, мечется от страха, пытаясь укрыться в укромном месте. Таким образом, ребенок увидит, как работает фраза «не боюсь!». На его глазах чудище уменьшается в размерах и мечется в страхе по комнате.

Посмейтесь над Страхом-шариком вместе с ребенком. Скажите: «Вот что происходит с любым чудищем, когда ты его не боишься».

Дорогие родители! Если вы хотите узнать о профилактике страхов больше, смотрите книгу Г. Мониной, Е. Лютовой «Проблемы маленького ребенка» (Санкт-Петербург: Речь, 2007), в ней вы найдете стихотворные игры для маленьких детей, помогающие им побороть страх.

В книге И.Е. Кулинцовой «Коррекция детских страхов с помощью сказок» (Санкт-Петербург: Речь, 2011) предлагаются стишки про страх и сценарии по снижению детских страхов.

А.В. Гнездилов «Психотерапевтические сказки» (Говорящая книга, 2005), С.А. Черняева «Психотерапевтические сказки и игры» (Речь, Сфера,2011) — эти книги содержат сказки по борьбе с детскими страхами.

Объединитесь с ребенком в борьбе против его страхов, помогите ему стать более сильным и смелым с помощью грамотных приемов и игр. А я желаю вам терпения и успехов в этом нелегком деле!

Дорогие родители! Прежде чем завести речь о кризисе трех лет, сначала хочу разъяснить в общем, что такое возрастные кризисы и стоит ли их бояться.

Возрастные кризисы — это нормальные закономерные явления. Они возникают потому, что ребенок взрослеет, движется вперед, у него появляются новые формы поведения и общения.

Развитие личности человека проходит черезопределенные периоды. Известный отечественный психолог Л.С. Выготский выделял в психическом развитии ребенка периоды стабильные и кризисные.

Стабильные периоды характеризуются тем, что длятся от года до нескольких лет и не вызывают резких изменений в поведении ребенка. На протяжении стабильныхпериодов накапливаются в основном количественные изменения, которые становятся очевидными лишь в конце периода. Тогда родители вдруг замечают, что ребенок повзрослел, им кажется, что это произошло в одночасье. На самом деле изменения накапливались постепенно в течение длительного времени, и лишь в конце стабильного периода жизни ребенка стали заметны во всем своем проявлении.

Кризисные периоды, в отличие от стабильных, характеризуются резкими необратимыми изменениями, происходящими в сознании ребенка, его деятельности и сфере отношений. Как правило, кризисный период становится заметен родителям и другим взрослым, когда в поведении ребенка появляются трудности.

Согласно Л.С. Выготскому, стабильные и кризисные периоды чередуются между собой в следующей последовательности:

• кризис новорожденности (0–2 месяца);
• стабильный период младенчества (до 1 года жизни);
• кризис первого года жизни;
• стабильное раннее детство (1–3 года);
• кризис трех лет;
• стабильный дошкольный возраст (3–6 [7] лет);
• кризис семи лет;
• стабильный младший школьный возраст (7–11 лет);
• подростковый (или пубертатный) кризисный период (11 [12] лет);
• стабильный подростковый возраст (12–14 [15] лет);
• кризис 17 лет и т.д.

Примечание: существует несколько возрастных периодизаций разных психологов, возрастные периоды в них варьируются.

Из вышесказанного видно, что трехлетний возраст относится к кризисным периодам жизни. Его первые проявления возникают к двум годам, а пик кризиса приходится на возраст трех лет. Ребенок уже отделяет себя от родителей, которые до недавнего времени были его ногами и руками, исполнителями его желаний. Начинает понимать, что у него есть свои собственные волеизъявления, отличающиеся от родительских, и он настаивает на их выполнении. В этот период времени окружающие часто слышат от малыша фразу «я сам!», вот почему кризис трехлетнего возраста известен под названием «Я сам».

Кризис трех лет сопровождается определенными трудностями в поведении детей. Л.С. Выготский назвал их «семизвездием симптомов» в поведении ребенка. Давайте ознакомимся с ними.

1. Негативизм— ребенок негативно реагирует на любые предложения только потому, что они исходят от взрослого, и поступает вопреки родительским словам, лишь бы сделать наоборот. Малыш ведет себя подобным образом из-за потребности в самоутверждении. Так он защищает свое «Я».
2. Упрямство— ребенок стремится следовать своим желаниям, не хочет менять свое решение. Например, сказал: «не хочу идти домой» — и не идет, даже если на улице стало скучно и он сам понимает, что пора возвращаться домой.
3. Строптивость— выражается в капризах ребенка, направленных против образа жизни, сложившегося до трех лет. Например, раньше малыш поднимался или спускался по ступенькам с мамой за ручку — теперь он больше не хочет так делать. Не желает идти рядом, не позволяет держать себя за руку при переходе через дорогу, не хочет мыть руки после улицы и т. д.
4. Своеволие— у ребенка появляются собственные желания, и он хочет делать все сам: спускаться или подниматься по ступенькам, самостоятельно есть, одеваться и т. д. В этот период времени родители часто слышат от своего чада фразу «я сам».
5. Протест-бунт (проявляется реже по сравнению с предыдущими симптомами и зависит от применяемых методов воспитания) — ребенок, как бы находится в состоянии войны со всеми окружающими, проявляет агрессию, постоянно вступает в конфликты. Таким образом он заставляет взрослых услышать его и увидеть, воспринимать его всерьез.
6. Симптом обесцениваниявзрослых (проявляется реже вышеперечисленных симптомов и зависит от сложившихся отношений со взрослыми) — ребенок обесценивает старые нормы поведения и правила в семье, привязанность к близким людям и предметам. Так, любимая игрушка вдруг становится плохой, мама — злой. В результате малыш ломает игрушки, рвет книжки, обзывает родителей бранными словами.
7. Деспотизм (данный симптом чаще всего встречается в семьях с единственным ребенком) — это деспотическое подавление желаний и потребностей окружающих. Ребенок заставляет родителей во что бы то ни стало выполнять свои требования. В противном случае закатывает истерики, диктует родителям, что им надо делать, а что нет. Командует ими, вводит новые правила поведения. В сущности, ведет себя как маленький деспот. По отношению к младшим братьям и сестрам деспотизм проявляется как ревность.

Еще раз сделаю акцент на том, что кризисные проявления — это закономерные явления, сопровождающие взросление КАЖДОГО НОРМАЛЬНО РАЗВИВАЮЩЕГОСЯ РЕБЕНКА. Кризисные проявления в поведении ребенка приводят к ломке старых взаимоотношений между взрослыми и детьми и способствуют построению новых, более качественных форм взаимодействия. В этом заключена их польза.

Имейте в виду, что вяло протекающий кризис трех лет указывает на задержку в аффективной и волевой сферах личности (аффективная сфера — это область чувств и настроений). Известно, что дети, не прошедшие через кризис трехлетнего возраста, в будущем отличаются от окружающих такими чертами, как безволие и безынициативность.

Дорогие родители, обратите внимание на следующую фразу: ребенок, проявляющий упрямство и своеволие, тренируется в самостоятельности и инициативности. Поэтому не спешите слишком ограничивать волеизъявления своего малыша, не высмеивайте его первые попытки самостоятельности и ни в коем случае не наказывайте его за проявления инициативы! По Э. Эриксону, в раннем возрасте у детей формируется либо автономность, либо в противовес ей — чувство стыда и сомнения. А значит, в зависимости от методов воспитания, ваш малыш выйдет из трехлетнего кризиса либо инициативным, бойким и самостоятельным (в той или иной мере, с учетом возраста), либо робким и неуверенным в себе. Излишняя стеснительность и неуверенность в своих силах мешает ребенку развиваться и делает его несчастным. Я призываю вас быть мудрыми в выборе методов воспитания и чуткими к чувствам своего чада. А о том, какие приемы и уловки можно применить к маленькому упрямцу, чтобы безболезненно уговорить его поступить по-вашему, мы расскажем в следующий раз.

До новых встреч!

Не секрет, что самооценка существенно влияет на качество жизни человека. Так, люди с завышенной самооценкой имеют ряд проблем в личностных взаимоотношениях. Люди с заниженной самооценкой неспособны бороться за более высокий уровень жизни, они пасуют перед трудностями и довольствуются малым. Только человек с адекватной самооценкой способен достичь гармонии в отношениях с окружающими, добиться жизненных успехов и при этом чувствовать себя счастливым.

Формирование самооценки происходит еще в раннем детстве и зависит от семейной атмосферы, в которой растет ребенок. Как правило, у вечно недовольных родителей, занятых только собственными проблемами, дети имеют заниженную самооценку. В любящей семье, напротив, малыша холят и лелеют, подмечают каждый его шаг, хвалят за достижения. Естественно и нормально, что в ответ на это у ребенка раннего возраста формируется завышенная самооценка.

В трехлетнем возрасте собственное «Я» малыша реализуется в результатах его деятельности, в признании его достижений взрослыми. Ребенок часто произносит: «смотри, как я умею», «смотри, как я делаю», ожидая одобрения со стороны родителей. Одобрение и восхищение окружающих способствует формированию у ребенка чувства гордости за свои достижения. Из этого чувства в будущем вырастает чувство собственного достоинства, самоуважение.

Дорогие родители, будьте осторожны в своих прямых высказываниях ребенку! Помните о том, что оценивая его действия, вы формируете у своего чада самооценку — завышенную, заниженную или адекватную.

Формированию завышенной самооценки способствует одобрение абсолютно всех действий ребенка, вне зависимости от того, хорошо ли он поступил или плохо. Иногда одобрение со стороны родителей бывает негласным. Например, родители понимают, что ребенок поступил плохо, но не хотят тратить свои душевные силы на беседы с ним, предпочитают заняться собственными проблемами, считают, что ребенок еще слишком мал и он это перерастет. Они как бы «не замечают» плохие поступки ребенка и тем самым покрывают его. А для ребенка отсутствие «разбора полетов» со стороны родителей после проступка является негласным его одобрением. И в следующий раз он позволит себе поступить так же.

Если родители редко хвалят своего ребенка или вовсе обходятся без похвалы, но зато не забывают упрекать и ругать его за всякую мелкую провинность или шалость, у ребенка формируется заниженная самооценка.В этом случае ребенок растет с чувством стыда и вины, у него развивается комплекс неполноценности.

Дорогие родители, пожалуйста, помните о том, что дети с заниженной самооценкой чувствуют себя несчастными и нелюбимыми. Обратите внимание и на то, что в раннем возрасте иметь завышенную самооценку — нормально. Это означает, что малыш растет в любящей семье! Не переживайте, в будущем завышенная самооценка вашего чада трансформируется в адекватную. Это начнет происходить постепенно, с того момента, когда круг общения ребенка расширится и его поступки будут оцениваться не только близкими родственниками, но и чужими людьми: учителями в школе, другими учащимися и т. д. Кроме того, на формирование адекватной самооценки продолжает оказывать влияние и родительское воспитание. Ведь именно родители прививают ребенку нравственные ценности, хвалят за достижения и порицают за плохие поступки. Ребенок растет, и вместе с ним растут и требования к нему со стороны родителей. И если раньше ребенка хвалили за всякую малость (например, за то, что он по-детски неуклюже один раз подпрыгнул), то в более старшем возрасте его хвалят уже за существенные достижения, которые требуют определенного труда. Постепенно у ребенка развивается самосознание, он начинает разбираться в том, что такое хорошо, а что такое плохо. На основе этого он начинает смотреть на себя по-новому — через результаты своих достижений. Однако выбирать из всех действий наиболее правильное и руководствоваться в своих поступках не эмоциями, а последствиями, ребенок научится только к школьному возрасту. А пока он еще лишь постигает искусство самостоятельно оценивать свои поступки с точки зрения их правильности и значимости. Помогите ему получить понятие о хорошем и плохом, о добре и зле. На основе этих знаний в будущем ребенок будет самостоятельно оценивать свои поступки и составит мнение о себе как о хорошем или о плохом человеке.

Для формирования адекватной самооценки у ребенка важно:

• обращать внимание на все его поступки и реагировать на них соответственно — хвалить за хорошие и порицать за плохие (с помощью похвалы в детях закрепляется стремление быть хорошими и развивается чувство собственного достоинства);
• не давать ребенку непосильных заданий. Постоянное пребывание в ситуации неуспеха формирует и закрепляет в ребенке комплекс неполноценности;
• поддерживать ребенка в неудачах, сопереживать, оказывать помощь в исправлении ошибок, вдохновлять на хорошие поступки, радоваться его достижениям вместе с ним;
• не сравнивать малые успехи своего чада с большими успехами других детей. Лучше сравнивать его предыдущие достижения с настоящими, обращая внимание на прогресс (или регресс);
• отделять поступок ребенка от его личности (не ребенок плохой, а поступок, который нужно обязательно исправить);
• ни в коем случае не оскорблять ребенка, не говорить ему, что он всегда делает плохо и никогда не исправится; относиться к ребенку и его чувствам с уважением, выстроить с ним партнерские отношения;
• демонстрировать и собственные ошибки ребенку, этим вы покажете ему, что ошибаются все — в том числе и взрослые;
• воздерживаться от деструктивной критики, она унижает человеческое достоинство, уничтожает желание исправить недочеты и вырасти в своих знаниях. Деструктивная критика может вызвать агрессию по отношению к критикующему. И напротив, конструктивная критика указывает на недочеты в работе и пробуждает в человеке желание усовершенствовать свои знания и умения;
• ЛЮБИТЬ своего ребенка так, чтобы он всегда это чувствовал — и в ситуациях успеха, и в неудачах!

Давайте поговорим о любви. Вернее, не о самой любви, а об умении любить. Ведь это настоящее искусство, освоить которое получается далеко не у всех.

Умение любить формируется у ребенка с рождения и напрямую зависит от качественного материнского ухода. Мать, заботясь о малыше, улыбается своему крохе, нежно воркует над ним, спешит к нему на помощь, если он вдруг заплачет. В ответ на эти действия у ребенка формируется привязанность к матери (или к другим близким взрослым, ухаживающим за ним). Именно эта самая привязанность играет ведущую роль в развитии малыша: стимулирует в нем познавательный интерес, исследовательскую активность, формирует такие качества, как любознательность, дружелюбие, настойчивость.

Исследования ученых подтверждают: ребенок, у которого в раннем возрасте была сформирована привязанность к матери и другим близким людям, в дальнейшем реже имеет проблемы в учебе и в общении со сверстниками и взрослыми. У него лучше развиты память, внимание, мышление, он больше способен к исследовательской деятельности, чем его сверстники с меньшей степенью привязанности к матери в раннем возрасте.

Формированию привязанности к матери (и другим близким людям) способствуют разговоры с ребенком во всех его видах деятельности в течение дня — кормлении, засыпании, пробуждении, одевании, купании.

Так, взрослый, собирая ребенка на улицу, говорит: «Сейчас мы оденемся на улицу: наденем шапочку, куртку, ботиночки».

После возвращения с улицы взрослый комментирует следующие действия малыша: «Снимем ботиночки, расстегнем курточку — вот так, повесим ее на вешалку вот здесь. Теперь давай помоем ручки, намылим их, смоем мыло водичкой, вытрем насухо» — и т. д. Каждое действие ребенка должно быть прокомментировано. Объяснения взрослых развивают речь малыша, способствуют установлению связи между действием и результатом, стимулируют его познавательный интерес.

К сожалению, некоторые родители считают, что маленьким детям достаточно быть накормленными и ухоженными, а разговаривать с ними не обязательно, т. к. они еще слишком малы и ничего не понимают. Это большое заблуждение! На самом деле ребенок развивается только в общении со взрослым. Ему необходима родительская любовь: ласковые слова, улыбки, нежность, объятия, поцелуи, поглаживания и разговоры обо всем, что он видит. Разговаривать нужно и с новорожденным: «Это твоя комната, видишь, какая красивая у тебя шторка? Она желтенькая, как солнышко. А ты — мое солнышко! Ты самый красивый и любимый! Самый лучший в мире!»

Дефицит общения со взрослым приводит к задержке психического развития ребенка. Как правило, дефицит общения наблюдается у детей, проживающих в интернате или в детском доме, попавших в больницу на длительный срок, а также в неблагополучных семьях. При задержке психического развития мышление, память, внимание, эмоционально-волевая сфераотстают в своем развитии от норм, положенных ребенку по возрасту.

Ученые, исследовав развитие детей раннего возраста, пришли к следующему выводу: у детей в возрасте от 9 месяцев до 2 лет, оставляемых надолго в одиночестве (в детской кроватке или в манеже),интеллектуальное развитие замедляется. И в будущем такой ребенок обязательно будет иметь эмоциональные проблемы в общении с окружающими.

И наоборот, малыш, получающий от своих родителей общение, любовь и ласку в достаточном количестве, развивается благополучно. На подсознательном уровне он усваивает — мир добр и безопасен. С таким мироощущением легко быть жизнерадостным и счастливым!

По мнению известного психолога Э. Эриксона, разработавшего теорию развития личности, в ребенке от рождения до 18 месяцев жизни закладывается базовое доверие к миру (либо, в противовес ему, недоверие). Что это означает? Любящая мать, заботливая, нежная, удовлетворяющая все потребности ребенка (в еде, питье, полноценном отдыхе, общении и развитии), растит его спокойным и уверенным. В дальнейшем ребенок так и пойдет по жизни — уверенным и твердым шагом.

Раздражительная, нервная, холодная мать, неудовлетворяющая потребности ребенка, приучает своего кроху выживать каждый новый день — практически выбивать себе громким плачем право на еду, сон и общение. Такой малыш растет в вечной тревоге и страхах. Конечно же из него вырастает нервный и подозрительный взрослый, не умеющий довериться ни себе, ни окружающим. Ведь еще в раннем детстве родители своим поведением внушили ему, что мир зол, жесток и бескомпромиссен. И бедный маленький человечек чувствовал себя в этом мире нелюбимым и ненужным — НЕСЧАСТНЫМ! В ответ на это у ребенка с миролюбивым характером формируется заниженная самооценка, робость, неуверенность в себе. У малыша с боевым характером и попытками самостоятельно защитить себя от «злого» мира вместо робости формируются агрессивные черты, закрепляется привычка устраивать ссору на пустом месте, защищать себя даже там, где защита и не требуется.

Следствием заниженной самооценки и агрессивности являются будущие жизненные неудачи. В детстве — неумение контактировать со сверстниками и взрослыми, неуспехи в школе. Во взрослой жизни — неспособность наладить отношения с членами семьи и коллегами по работе и, как следствие, неудачи в карьере, конфликты с любимым человеком, окружающими людьми, в том числе и со стареющими родителями.

Некоторые родители на полном серьезе считают, что ребенка нельзя баловать любовью, что его надо растить в жестких условиях, дабы подготовить к суровым реалиям жизни, закалить характер, сделать сильнее. Но позвольте! Сильным может быть только тот, кто вырос в любви! Именно такой человек уверен в себе и в безопасности окружающего мира. Он добр, умен и талантлив, сохранил в себе индивидуальность и несломленный дух. Он ничего не боится, умеет противостоять трудностям, смело идет вперед. А как же иначе, ведь за ним стоит любящая семья! И если в жизни у него вдруг появятся временные трудности, он не спасует перед ними, потому что дома его ждет поддержка близких. Вскоре он напитается их любовью, воспрянет духом и снова погрузится в бурную пучину жизни, чтобы прийти к новым свершениям.

Любящая семья — это великая сила, она защищает своих любимых от всех невзгод, заряжает их бесконечной позитивной энергией, ведущей вперед к новым победам!

Дорогие родители! Помните о том, что самая первая любовь ребенка — это любовь к вам, родителям!

Если в этой любви ребенка уважают, ценят, сохраняют его индивидуальность, развивают его таланты, относятся к нему по-честному, то он всеми фибрами души впитывает, что ЭТО И ЕСТЬ НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ! Он запоминает: любовь должна быть именно такой! И в дальнейшем, встретив на своем жизненном пути «любовь» унижающую, оскорбляющую, нечестную, он не примет ее, а будет искать ту, истинную любовь, которой он действительно достоин!

И наоборот: ребенок, обделенный родительской любовью в детстве, во взрослой жизни не сможет одаривать любовью окружающих по той простой причине, что он не знает, как правильно это делать. Поэтому он будет «недолюбливать» партнера по браку, своих будущих детей, своих друзей, родственников и в том числе престарелых родителей.

Покажите же своим детям пример такой любви в семье, которая сделает их в будущем счастливыми. Передайте им в наследство драгоценный дар — умение любить!