Профилактика детских страхов

В предыдущих статьях мы говорили с вами о ночных кошмарах и о разновидностях страхов у детей. Теперь вы, дорогие родители, знаете, что страхам в той или иной степени подвержены абсолютно все дети. Детская психика хрупка, и к ней нужно относиться очень внимательно и бережно. В этой статье мы поговорим о профилактике детских страхов.

Чтобы не провоцировать лишние страхи у маленьких детей, прежде всего не начинайте слишком рано знакомить их с отрицательными фантазийными персонажами — Бабой-ягой, Кощеем, различными монстрами. Пусть детская психика сначала окрепнет, а сам ребенокнаучится разделять фантазию и реальность. Маленькие дети еще не умеют этого делать.

 

 

 

 

 

В возрасте до 3 лет читайте детям книги, которые формируют у них представления о реальности. Как правило, это рассказы и сказки про взаимоотношения. Такие книги помогают ребенку социализироваться, разъясняют ему правила, существующие в обществе, снимают напряжение, накопившееся за день.

Когда ребенок подрастет (после 3 лет), можно постепенно переходить к сказкам о волшебном мире, внимательно следя за его реакцией.

Если вы заметили, что малыш очень боится какой-либо сказки (меняется в лице, начинает прятаться, отказывается слушать) —прекратите чтение, обнимите ребенка и скажите ему, что это всего лишь сказка, ее выдумал дядя или тетя. Сначала они рассказали, как все плохо, чтобы нас напугать, а потом придумали хороший конец. Коротко расскажите ребенку счастливое окончание сказки, делая акцент на том, что злодеев обезвредили, а добрые персонажи остались довольны. Скажите, что сказка всегда заканчивается хорошо, а добро всегда побеждает зло. В течение какого-то времени не возвращайтесь к этой сказке. Пройдет несколько месяцев и отношение ребенка к ней поменяется.

Если малыш отказывается от чтения той или иной сказки, говоря, что эта сказка «плохая (страшная, грустная)», поговорите с ним об этих чувствах, спросите: «почему ты называешь сказку плохой (страшной, грустной)?», «что тебя в ней испугало (расстроило)?».Когда чувства проговариваются и объясняются, их право на существование признается, а эмоциональное напряжение снимается.

Не пытайтесь полностью изолировать ребенка от страшных сказок. Читая сказки, не пропускайте в них самые страшные, на ваш взгляд, места. В них есть своя польза.

Так, страшные сказки помогают смоделировать вполне реальные ситуации из взрослой жизни. Благодаря им дети узнают, что на человеческом пути иногда встречаются неприятные ситуации, болезни и даже смерть. Это адаптирует ребенка к жизненным трудностям, которые могут появиться во время его взросления, готовит его к благополучному переживанию стрессовых ситуаций.

Страшные сказки учат ребенка преодолевать страх, справляться с ним самостоятельно. Некоторые дети, в очередной раз слушая самый страшный момент сказки,говорят: «а я ему как дам, пусть только попробует подойти!», «а я от него убегу, он меня не догонит!». Не смейтесь над подобными заявлениями ребенка, не разубеждайте его в том, что он может защитить себя. Прекрасно, что малыш чувствует силы справиться со злодеем, ощущает уверенность в себе, это лучше, чем опускать руки перед трудностями.

Переживание ребенком страха во время чтения сказки заставляет его желать победы добра над злом, прививает ему стремление совершать смелые и благородные поступки, отстаивать справедливость, защищать и спасать маленьких и слабых.

Страшная сказка всегда должна заканчиваться хорошо, это показывает ребенку, чтоисход любого дела зависит от него самого, достаточно только захотеть этого и приложить определенные усилия.

Чтение страшных сказок рекомендуется чередовать с чтением добрых стихов и рассказов про зверят. Тогда положительные эмоции будут нейтрализовать отрицательные переживания ребенка.

Для профилактики детских страхов от родителей требуется

  • Внимательность и чуткость к переживаниям и чувствам своих детей. Как уже говорилось в предыдущей статье, если вы видите, что ребенок боится темноты, не стыдите и не ругайте его за этот страх, не заставляйте спать в полной темноте. Наоборот, позвольте ему психологически окрепнуть: оставьте включенный ночник на всю ночь и не закрывайте плотно дверь в детскую комнату. Но при этом приучайте ребенка оставаться в комнате в одиночестве (приходя только на его зов), поощряйте его попытки справляться с собственным страхом.
  • Создание благополучной обстановки для роста и развития ребенка, атмосферы любви и понимания в семье, проявление нежности друг к другу, а также спокойствие и терпение, умение не раздражаться по пустякам (не пугать ребенка резким окриком, собственной импульсивностью). В воспитании ребенка необходимо отказаться от угроз и запугиваний, типа: «придет дядя с большим мешком и заберет тебя», «волк унесет тебя в лес», «будешь плохо вести себя —полицейский заберет».

Если ребенок излишне тревожен и легко поддается страхам, снизьте количество запретов в семье, а каждый запрет, предъявляемый ребенку,подробно разъясняйте. Если же ваш малыш очень активен по природе и так и норовит нарушить запрет, отвлекайте его, переключайте его внимание на другие интересные виды деятельности, терпеливо ждите того момента, когда онподрастет до такой степени, что будет способен понимать объяснения взрослых и самостоятельно контролировать свои действия.

В ситуациях, выходящих из-под контроля, старайтесь проявлять максимум спокойствия: не паникуйте, не выдавайте свой страх ребенку.

Внимательно относитесь к эмоциональному состоянию своего чада в сложных жизненных ситуациях: во время развода, переезда, при появлении в семье младшего ребенка.

Чего делать категорически нельзя

  • Нельзя игнорировать детские страхи, говоря: «Ничего подобного, не может быть страшно!», «Тут нечего бояться, не выдумывай!» —и оставлять ребенка один на один с его страхами.
  • Ни в коем случае нельзя смеяться над испуганным ребенком. Это жестоко! К тому же это очень плохой пример для подражания, который обязательно будет воспроизведен ребенком в будущем по отношению к окружающим людям и, возможно, даже к своим родителям, научившим его игнорировать чувства других людей.
  • Нельзя не приходить на зов малыша, если он находится в своей кроватке и зовет на помощь. Надо обязательно выяснить причину (почему зовет или чего испугался) и успокоить.

Родители, которые стыдят ребенка за его страхи, рискуют таким образом вынудить его скрывать свой страх от взрослых, так и не разрешив проблему. Страх, загнанный вовнутрь, рано или поздно выльется в истерики и неврозы, и тогда избавиться от него будет гораздо сложнее. И проходить этот процесс уже будет не дома, а в кабинете психолога или психиатра.

Игры и приемы, снимающие страх ребенка перед темнотой, развивающие смелость

 

 

 

 

 

  • Игра в прятки. Необходимо спрятать игрушку (желательно крупных размеров) в темной комнате. Игра проходит следующим образом. Ребенок прячет игрушку в комнате и, выходя из нее, выключает свет. Далее, в комнату он заходит вместе с кем-нибудь из взрослых, с фонариками в руках. Постепенно освещая отдельные места комнаты, взрослый пытается найти спрятанную игрушку. Найдя ее, меняется с ребенком ролями: теперь взрослый прячет игрушку, а ребенок отыскивает ее в темной комнате с помощью фонарика. Таким образом, ребенок забывает о страхе темноты, входит в темную комнату с интересом и удовольствием.
  • Игра, в которой ребенок получает задание забежать в темную комнату ивыполнить там какое-либо задание, например, взять мишку или включить (выключить) настольную лампу. Время, проведенное в темноте, можно постепенно увеличивать. По мере выполнения задания малыша хвалят. Затем взрослый и ребенок меняются ролями, и теперь уже ребенок дает задание взрослому забежать в темную комнату и наблюдает за его выполнением.При этом взрослый может в шутку изображать страх и перед тем, как вбежать в темную комнату, кричать: «Ой, боюсь, боюсь!», но выходить из комнаты победителем со словами: «теперь я больше не боюсь!», «я победил свой страх».
  • Ролевые игры, где, например, мишка (за которогоговорят мама или папа)

жалуется малышу (или зайчику, которого озвучивает ребенок) на то, что он боится темноты. Пусть ребенок успокоит мишку, приведет ему разумные аргументы, почему не стоит бояться темноты, и покажет ему собственным примером, как хорошо быть смелым.

  • Игры с игрушками, излучающими свет в темноте (покрытыми специальным составом). Играя, ребенок сам будет искать темную комнату или выключать свет, чтобы полюбоваться тем, как светится в темноте его игрушка. С такими игрушками можно засыпать, успокаиваясь от того, что они светятся в темноте.

 

    Если ребенок боится засыпать, совершите с ним перед сном сказочное путешествие вокруг кровати. Пусть вам на пути попадется добрая фея, которая пообещает малышу охранять его сон всю ночь. Или придумайте встречу с другими храбрыми и сильными героями, которые будут оберегать сон вашего чада (можете предложить ребенку придумать их самостоятельно).

 Профилактика детских страхов 3

 

 

 

 

  • Беседы в темной комнате у свечи. Выключите в комнате свет и зажгите свечу. Расскажите ребенку о том, что когда-то у людей вообще не было электричества, они так и проводили вечера у свечи, и в вашем детстве тоже иногда выключали свет во всем доме, причем без предупреждения. В этот момент вы могли оказаться в любом месте квартиры —в душе, на кухне, в комнате. Расскажите о том, как вы находили друг друга в темноте и что делали. Например: «мама зажигала свечу, мы все собирались в одной комнате, усаживались за стол, и мама рассказывала нам сказки». Расскажите малышу веселую и смешную сказку. Пусть время, проведенное в темноте, ассоциируется у него с удовольствием.
  • Игра «в ужасы». Например, пусть сначала Баба-яга (или любое другое чудище) пугает игрушки, а потом они соберутся вместе и напугают ее. Тогда Баба-яга поймет, что больше не хочет пугать других людей и станет хорошей. Пусть раскается и скажет, что пугала детей, потому что боялась знакомиться с ними и не умела дружить. А ребенок пусть подскажет ей, что нужно для дружбы и какие именно поступки считаются хорошими.

Играя «в ужасы», можете предложить ребенку надеть маску Бабы-яги и попугать вас. При этом поощряйте его воинственность, пусть он угрожает: «Я тебя украду, спрячу, а потом съем!» После этого обязательно поменяйтесь ролями, дав ребенку возможность побыть в противоположной роли, пусть он учится противостоять —драться, сражаться, срывать с вас маску, кричать ответные угрозы и т. д.

  • В качестве упражнения «не бояться» можно предложить ребенку следующую игру: сначала вы рассказываете ему, что Страх питается энергией ребенка, который боится, и от этого Страх растет, растет, растет. Но, как только малыш скажет волшебное слово «не боюсь!», Страх сразу уменьшается в размерах. Чтобы продемонстрировать это наглядно, надуйте воздушный шар и нарисуйте на нем страшную рожицу. Пока шар большой, вы можете угрожающе раскачивать его, издавать грозный рык. Ребенок в это время может убегать и прятаться, понарошку плакать и кричать: «боюсь-боюсь!». Шар-чудище при этом должен рычать еще громче. Но, как только ребенок громко произносит: «не боюсь!» (он даже может стукнуть по шару кулаком или топнуть ногой), родитель отпускает неплотно зажатый корешок у основания шара так, чтобы воздух из него вышел. Обычно, освобождаясь от воздуха, шар взлетает и начинает метаться по комнате. Это выглядит так, будто он боится, мечется от страха, пытаясь укрыться в укромном месте. Таким образом, ребенок увидит, как работает фраза «не боюсь!». На его глазах чудище уменьшается в размерах и мечется в страхе по комнате.

Посмейтесь над Страхом-шариком вместе с ребенком. Скажите: «Вот что происходит с любым чудищем, когда ты его не боишься».

Дорогие родители! Если вы хотите узнать о профилактике страхов больше, смотрите книгу Г. Мониной, Е. Лютовой «Проблемы маленького ребенка» (Санкт-Петербург: Речь, 2007), в ней вы найдете стихотворные игры для маленьких детей, помогающие им побороть страх.

В книге И.Е. Кулинцовой «Коррекция детских страхов с помощью сказок» (Санкт-Петербург: Речь, 2011) предлагаются стишки про страх и сценарии по снижению детских страхов.

А.В. Гнездилов «Психотерапевтические сказки» (Говорящая книга, 2005), С.А. Черняева «Психотерапевтические сказки и игры» (Речь, Сфера,2011) — эти книги содержат сказки по борьбе с детскими страхами.

Объединитесь с ребенком в борьбе против его страхов, помогите ему стать более сильным и смелым с помощью грамотных приемов и игр. А я желаю вам терпения и успехов в этом нелегком деле!

Развитие эмоциональной сферы ребенка в раннем возрасте

Дорогие родители малышей, сегодня мы поговорим о чувствах. О тех чувствах, которые развиваются у детей раннего возраста в первую очередь. А для тех, кто удивится и спросит: разве это так важно? — я, опережая данный вопрос, отвечу: очень важно! Ведь в будущем вашему чаду предстоит жить в обществе среди других людей и взаимодействовать с ними практически каждую минуту своей жизни. Каким будет это взаимодействие — успешным или мучительным? Станет ли ваш ребенок счастливым или будет чувствовать себя одиноким среди множества людей? Ответы на эти вопросы кроются в раннем возрасте ребенка и зависят от того, научили ли его взрослые различать собственные чувства и чувства других людей. Маленьким детям свойственен эгоцентризм. Родители с рождения малыша кормят его, носят на ручках и полностью обеспечивают его комфорт, малыш думает, что так будет всегда. Он растет, а его требования остаются такими же: принеси, подай, сделай ты (а я пока поиграю). Откуда же ребенку знать о том, что мама и папа тоже устают, у них тоже может быть плохое самочувствие, а сосед по песочнице расплакался от обиды, потому что у него отняли его любимую игрушку? Эти важные объяснения должны давать родители, начиная с первого-второго года жизни ребенка.

Эмпатия

Итак, среди чувств у маленьких детей одним из первых формируетсяэмпатия —способность к сопереживанию и сочувствию. Эмпатия знакома ребенку уже с первого года жизни! В раннем возрасте она носит глобальный характер, т. к. маленький ребенок еще не отделяет себя от окружающих и реагирует на произошедшее с другим человеком, как на событие, произошедшее лично с ним.

На втором году жизни характер эмпатии меняется.Ребенок уже понимает, что больно не ему, а другому малышу, но его состояние он воспринимает, как свое собственное.

 

 

 

 

 

 

В двух-трехлетнем возрасте эмпатия проявляется в том, что ребенок уже может утешить плачущего — гладит его по голове, просит: «не плачь!». Малыш уже способен разделить с родителями или сверстниками удовольствие, угостив их конфетой или поделившись своими игрушками.

 

 

 

 

 

 

Откуда берется эмпатия? Она образуется из распознавания и понимания эмоций. Дети учатся распознавать эмоции еще в младенчестве, когда мама и папа выражают свои чувства по отношению к ним. Например, мама, наполненная нежностью по отношению к своему чаду, говорит ему: «Я тебя так люблю, так люблю, что сейчас поцелую, поцелую, поцелую!» — и целует малыша в щечки, ручки и ножки. Родители, расстроенные поведением ребенка, показывают ему недовольство, выражаясвои чувства словами: «Я расстроилась, потому что ты разбросал игрушки и не хочешь их собирать. Теперь у меня испортилось настроение, и я не могу с тобой играть, пока мы не приберем в комнате». Или: «Я обиделась, потому что ты кидался игрушками и попал в меня. Мне больно. Теперь я не могу продолжать читать тебе книжку». Подобными объяснениями мать учит ребенка обращать внимание на то, как его поведение отражается на окружающих. И тем самым стимулирует ребенка исправить свое поведение поступками. Так, в первом случае мать предлагает малышу убрать игрушки на место: «Ты наведешь порядок в комнате (имеется в виду с помощью мамы), у меня поднимется настроение, и я с тобой поиграю». Во втором случае мать призывает малыша извиниться за причиненную ей боль, пожалеть ее и больше не кидаться игрушками, если в комнате есть другие люди. Точно так же родители объясняют ребенку эмоции других людей: «Видишь, девочка плачет. Она расстроилась, потому что с ней не поделились игрушкой. Давай порадуем ее, предложим ей наши игрушки. Что ты можешь дать ей на время?»Подобные объяснения развивают в ребенке чуткость, умение сопереживать, стремление помогать другим.

Читая с малышом книгу, родители таким же образом объясняют ему рисунки в книжке. Например: «Мишка топнул ногой, потому что рассердился. Посмотри, какое у него сердитое лицо: брови нахмурены, рот приоткрыт». Или: «Зайка расстроился, видишь, у него грустное лицо и слезки на щечках».

Внимание: важно научить малыша различать эмоции других людей. На основе этого у ребенка сначала появляется умение сопереживать и сочувствовать, позже — к 7–8 годам — формируется совесть и к 12-летнему возрасту — умение любить.

Общайтесь со своим крохой, выражайте свои эмоции и чувства, называйте их словами и объясняйте, почему они возникли. Помогите малышу научиться различать его собственные эмоции — точно так же называйте их словами (ты расстроился, потому что…). Учите его выражать свои чувства в адекватных формах поведения — вместо того чтобы упасть на пол и колотить по нему ногами, объяснить свои чувства словами и попробовать найти компромисс.

Всем маленьким детям присуща эмпатия. Злыми и агрессивными их делает неправильное воспитание.

Эстетические чувства

К трем годам дети эмоционально реагируют на звучащую музыку, различают грустную и веселую мелодии. Все красивое вызывает у них радость и восторг. Важно обращать внимание ребенка на красивый пейзаж, красоту природы, приятную мелодию. Развивайте в ребенке эстетические чувства с помощью творческих занятий (рисование, аппликации, музыка).

 

 

 

 

 

Внимание: отсутствие у ребенка эстетических чувств приводит к неполноценному развитию личности, к неспособности в будущем обрести внутреннюю гармонию, выстроить полноценные отношения с окружающим миром, наслаждаться его культурными и духовными ценностями.

Чувства гордости, стыда и вины

Вначале у ребенка формируется чувство гордости за свои достижения, позже — чувство стыда. Предшественником чувства стыда является смущение. Дети старше двух лет способны испытывать смущение (или стыд) при порицании их действий взрослыми.

Формирование чувств гордости и вины начинается в раннем возрасте и заканчивается в дошкольном. Эти чувства вырастают из представлений ребенка о себе, как о плохом или о хорошем мальчике или девочке.

Внимание: маленькие дети не знают, какие они — хорошие или плохие. Об этом им рассказывают окружающие взрослые. Плохих детей не бывает! Все дети иногда плачут, капризничают, плохо спят и т. д. Чаще хвалите малыша за хорошие стремления, инициативу, самостоятельные поступки. Это будет стимулировать его к проявлению наилучших качеств. Если же хороший ребенок постоянно будет слышать о том, что он плохой, вредный, противный — в конце концов он таким и станет.Не зря говорят: «Как корабль назовешь, так он и поплывет».

Если ребенок в чем-то провинился, не называйте его плохим, лучше скажите, что это был плохой поступок, и помогите ребенку его исправить. Если у малыша есть дурная привычка, скажите ему, что такой хороший мальчик (или хорошая девочка) должен избавиться от такой плохой привычки.

Чувство гордости закрепляется в ребенке с помощью родительского одобрения и похвалы. В дальнейшем из него вырастает чувство самоуважения и собственного достоинства.

Ребенок, которого не хвалили, не подбадривали, не поощряли, всегда будет довольствоваться самым малым, ведь ему незнакомо чувство гордости и собственного достоинства.

Исследования ученых показали, что первоначальные детские переживания чувства гордости крайне неустойчивы, они возникают во время поощрения ребенка взрослым и исчезают, если поощрения не повторяются. Если же положительная оценка действий ребенка повторяется постоянно в течение длительного времени, то чувство гордости за себя закрепляется и становится постоянным качеством. На основе этого у ребенка формируется потребность в получении положительной оценки взрослого, стремление поступать хорошо и, как итог, развивается чувство самоуважения и собственного достоинства.

Дорогие родители, поскольку в данной статье я делаю акцент на раннем возрасте ребенка, хочу обратить ваше внимание на кризис трех лет. В это время у ребенка формируется самосознание, он начинает отделять себя от взрослых, к нему приходит понимание того, что у него есть свои собственные желания, отличающиеся от желаний взрослых, и он требует от родителей осуществления этих желаний. О кризисе трех лет подробнее мы поговорим в следующий раз. Сейчас я завела об этом разговор, чтобы акцентировать ваше внимание на том, что данный кризис обостряет чувства малыша до предела. В результате он становится более восприимчивым к чувствам других людей. Это благоприятный период для того, чтобы научить ребенка беречь близких, мысленно ставить себя на их место, понимать их чувства, уважительно относиться к их желаниям.

Во время кризиса трех лет в результате своего несносного поведения ребенок впервые обособляется от других людей и получает горький опыт реакции окружающих на свое неподобающее поведение. В результате он обучается действовать приемлемыми для общества формами. Например, вместо того чтобы драться, плеваться и кусаться, отбирать чужие игрушки, ребенок научается сдерживать свои эмоции, облекать их в слова, меняться игрушками, ждать и уступать. Но это получится у него не сразу. Даже если он понимает, что так делать нельзя, все равно делает. А потом горько плачет от обиды. Обиженного малыша нельзя оставлять одного надолго. Взрослый обязан объяснить ребенку, что произошло, что чувствовал он и что чувствовали другие люди. Именно взрослый должен найти выход из сложившейся ситуации и научить ребенка прощать, уступать, извиняться за свое поведение, договариваться мирным путем, находя компромиссы. Ребенок, обучившийся этому искусству, легко вливается в общество сверстников, приспосабливается к детскому саду и к школе.

Дорогие родители, завершая разговор о чувствах, еще раз призываю вас — учите своих детей различать их собственные эмоции и чувства окружающих людей. В будущем это привнесет в их жизнь гармонию и поможет обрести счастье.

И пусть у ваших детей, как говорил Ушинский, сердце будет умным, а ум — добрым!

Кризис трех лет

 

 

 

 

 

 

Дорогие родители! Прежде чем завести речь о кризисе трех лет, сначала хочу разъяснить в общем, что такое возрастные кризисы и стоит ли их бояться.

Возрастные кризисы — это нормальные закономерные явления. Они возникают потому, что ребенок взрослеет, движется вперед, у него появляются новые формы поведения и общения.

Развитие личности человека проходит черезопределенные периоды. Известный отечественный психолог Л.С. Выготский выделял в психическом развитии ребенка периоды стабильные и кризисные.

Стабильные периоды характеризуются тем, что длятся от года до нескольких лет и не вызывают резких изменений в поведении ребенка. На протяжении стабильныхпериодов накапливаются в основном количественные изменения, которые становятся очевидными лишь в конце периода. Тогда родители вдруг замечают, что ребенок повзрослел, им кажется, что это произошло в одночасье. На самом деле изменения накапливались постепенно в течение длительного времени, и лишь в конце стабильного периода жизни ребенка стали заметны во всем своем проявлении.

Кризисные периоды, в отличие от стабильных, характеризуются резкими необратимыми изменениями, происходящими в сознании ребенка, его деятельности и сфере отношений. Как правило, кризисный период становится заметен родителям и другим взрослым, когда в поведении ребенка появляются трудности.

Согласно Л.С. Выготскому, стабильные и кризисные периоды чередуются между собой в следующей последовательности:

  • кризис новорожденности (0–2 месяца);
  • стабильный период младенчества (до 1 года жизни);
  • кризис первого года жизни;
  • стабильное раннее детство (1–3 года);
  • кризис трех лет;
  • стабильный дошкольный возраст (3–6 [7] лет);
  • кризис семи лет;
  • стабильный младший школьный возраст (7–11 лет);
  • подростковый (или пубертатный) кризисный период (11 [12] лет);
  • стабильный подростковый возраст (12–14 [15] лет);
  • кризис 17 лет и т.д.

Примечание: существует несколько возрастных периодизаций разных психологов, возрастные периоды в них варьируются.

Из вышесказанного видно, что трехлетний возраст относится к кризисным периодам жизни. Его первые проявления возникают к двум годам, а пик кризиса приходится на возраст трех лет. Ребенок уже отделяет себя от родителей, которые до недавнего времени были его ногами и руками, исполнителями его желаний. Начинает понимать, что у него есть свои собственные волеизъявления, отличающиеся от родительских, и он настаивает на их выполнении. В этот период времени окружающие часто слышат от малыша фразу «я сам!», вот почему кризис трехлетнего возраста известен под названием «Я сам».

Кризис трех лет сопровождается определенными трудностями в поведении детей. Л.С. Выготский назвал их «семизвездием симптомов» в поведении ребенка. Давайте ознакомимся с ними.

 

 

 

 

 

 

  1. Негативизм— ребенок негативно реагирует на любые предложения только потому, что они исходят от взрослого, и поступает вопреки родительским словам, лишь бы сделать наоборот. Малыш ведет себя подобным образом из-за потребности в самоутверждении. Так он защищает свое «Я».
  2. Упрямство— ребенок стремится следовать своим желаниям, не хочет менять свое решение. Например, сказал: «не хочу идти домой» — и не идет, даже если на улице стало скучно и он сам понимает, что пора возвращаться домой.
  3. Строптивость— выражается в капризах ребенка, направленных против образа жизни, сложившегося до трех лет. Например, раньше малыш поднимался или спускался по ступенькам с мамой за ручку — теперь он больше не хочет так делать. Не желает идти рядом, не позволяет держать себя за руку при переходе через дорогу, не хочет мыть руки после улицы и т. д.
  4. Своеволие— у ребенка появляются собственные желания, и он хочет делать все сам: спускаться или подниматься по ступенькам, самостоятельно есть, одеваться и т. д. В этот период времени родители часто слышат от своего чада фразу «я сам».
  5. Протест-бунт (проявляется реже по сравнению с предыдущими симптомами и зависит от применяемых методов воспитания) — ребенок, как бы находится в состоянии войны со всеми окружающими, проявляет агрессию, постоянно вступает в конфликты. Таким образом он заставляет взрослых услышать его и увидеть, воспринимать его всерьез.
  6. Симптом обесцениваниявзрослых (проявляется реже вышеперечисленных симптомов и зависит от сложившихся отношений со взрослыми) — ребенок обесценивает старые нормы поведения и правила в семье, привязанность к близким людям и предметам. Так, любимая игрушка вдруг становится плохой, мама — злой. В результате малыш ломает игрушки, рвет книжки, обзывает родителей бранными словами.
  7. Деспотизм (данный симптом чаще всего встречается в семьях с единственным ребенком) — это деспотическое подавление желаний и потребностей окружающих. Ребенок заставляет родителей во что бы то ни стало выполнять свои требования. В противном случае закатывает истерики, диктует родителям, что им надо делать, а что нет. Командует ими, вводит новые правила поведения. В сущности, ведет себя как маленький деспот. По отношению к младшим братьям и сестрам деспотизм проявляется как ревность.

Еще раз сделаю акцент на том, что кризисные проявления — это закономерные явления, сопровождающие взросление КАЖДОГО НОРМАЛЬНО РАЗВИВАЮЩЕГОСЯ РЕБЕНКА. Кризисные проявления в поведении ребенка приводят к ломке старых взаимоотношений между взрослыми и детьми и способствуют построению новых, более качественных форм взаимодействия. В этом заключена их польза.

Имейте в виду, что вяло протекающий кризис трех лет указывает на задержку в аффективной и волевой сферах личности (аффективная сфера — это область чувств и настроений). Известно, что дети, не прошедшие через кризис трехлетнего возраста, в будущем отличаются от окружающих такими чертами, как безволие и безынициативность.

Дорогие родители, обратите внимание на следующую фразу: ребенок, проявляющий упрямство и своеволие, тренируется в самостоятельности и инициативности. Поэтому не спешите слишком ограничивать волеизъявления своего малыша, не высмеивайте его первые попытки самостоятельности и ни в коем случае не наказывайте его за проявления инициативы! По Э. Эриксону, в раннем возрасте у детей формируется либо автономность, либо в противовес ей — чувство стыда и сомнения. А значит, в зависимости от методов воспитания, ваш малыш выйдет из трехлетнего кризиса либо инициативным, бойким и самостоятельным (в той или иной мере, с учетом возраста), либо робким и неуверенным в себе. Излишняя стеснительность и неуверенность в своих силах мешает ребенку развиваться и делает его несчастным. Я призываю вас быть мудрыми в выборе методов воспитания и чуткими к чувствам своего чада. А о том, какие приемы и уловки можно применить к маленькому упрямцу, чтобы безболезненно уговорить его поступить по-вашему, мы расскажем в следующий раз.

До новых встреч!

Приемы и уловки, помогающие родителям справиться с маленьким упрямцем

Дорогие родители, в предыдущей статье мы говорили о кризисе трехлетнего возраста — «Я сам». В этой поговорим о том, как с наименьшими энергетическими затратами пережить кризис и родителям, и ребенку без скандалов и истерик.

Для начала давайте вспомним, что любой возрастной кризис — это нормальное явление, сигнализирующее о психологических изменениях в человеке. Через кризис происходит взросление, а значит, бороться с самим кризисом нельзя. Лучше помочь малышу повзрослеть как можно скорее — объяснять запреты и последствия их нарушений, абсурдность некоторых его требований, научить ребенка находить компромиссы.

В некоторых случаях не стоит пускаться в долгие объяснения и споры, иначе все ваше времяпрепровождение с малышом из радостного превратится в занудное — мучительные разговоры, слезы и выяснения отношений. В то же время важно добиться от ребенка выполнения поставленной задачи, прививать ему навыки самообслуживания, развивать в нем волевые качества. Как же быть? Наберитесь терпения и приготовьтесь проявлять фантазию.

Переведите протест ребенка в увлекательную игру

Например, если малыш не хочет убирать игрушки на место, скажите ему: «Игрушки устали лежать на полу как попало. Они хотят вернуться на свои места — в свои домики. Кого первым ты отправишь в домик (ящик для игрушек)? Давай обезьянку отвезем на машине, машину поставим в гараж. Посмотри, обезьянка рада вернуться домой, она говорит тебе «спасибо». И в таком же духе продолжайте раскладывать по местам остальные игрушки.

Если малыш отказывается помыть руки перед едой, возьмите его любимую игрушку, например мишку, и попросите ребенка выполнить это действие от его имени. Измените голос и произнесите: «Саша, у тебя грязные руки! Как же ты будешь есть такими руками? У тебя же заболит живот! Ой, ой, и до меня не дотрагивайся, я не хочу испачкаться, мне нравится быть чистым! Побежали наперегонки в ванную! Я буду первым!» — сообщает мишка и бежит медленно — так, чтобы ребенок его обогнал. Обычно маленькие дети легко включаются в игру, забывают о своем нежелании выполнить это действие и с громким смехом спешат обогнать мишку, чтобы первыми помыть руки.

Воспользуйтесь стремлением ребенка «сделать наоборот» в свою пользу

Например, вы просите малыша надеть шапку, а он не хочет. Скажите ему: «Ни в коем случае не надевай шапку! Ветер этого не хочет. Сегодня он злой и холодный, он только и ждет, когда ты выйдешь на улицу, чтобы растрепать твои волосы и подуть в ушки. Он хочет, чтобы ты заболел. А если ты наденешь шапку, все испортишь. Не надевай!» — скажите, это таким тоном, каким вы говорите в игре, и отодвиньте шапку подальше от малыша. Обычно после подобных заявлений малыш с радостью хватает шапку и стремится сделать то, что вы ему не позволяете. Мешайте надеть шапку, скажите: «Я —ветер, я буду снимать с тебя шапку». Продолжая игру, поскорее выводите ребенка на улицу, чтобы ему не стало жарко в помещении и не испортилось настроение. Иначе он быстро откажется от игры.

Если ребенок не хочет мыть руки перед едой, также воспользуйтесь этой особенностью раннего возраста — «делать все наоборот», и скажите ему: «Правильно, не мой руки! Там поселились микробы, они не хотят, чтобы ты их смывал. Они хотят жить на твоих руках, заводить своих деток. Скоро их станет очень-очень много. Не мой руки, сделай так, как хотят микробы!»

(Примечание:не запугивайте ребенка микробами, вспомните статью о детских страхах и ночных кошмарах! Коротко и спокойно объясните, что есть такие маленькие жучки, которые видны только в микроскоп, от них такой-то вред. Поэтому люди моют руки с водой и мылом. Ваша цель —дать грамотную и сжатую информацию, чтобы помочь ребенку самостоятельно принять правильное решение.)

Внимание! Следите за тем, чтобы игра не превратилась в обман. Например, не стоит говорить ребенку: «Не ешь, эта каша невкусная!» и при этом уплетать кашу с довольным выражением лица. Так ребенок заподозрит вас в нечестности и в будущем попробует повторить с вами этот же трюк.

Позвольте ребенку сделать запретное действие (если это не угрожает здоровью и жизни)

Например, вы просите ребенка не кричать, а он кричит во все горло вам назло. Вы просите не стучать игрушками, а он стучит и т. д.

Если ребенок громко кричит (не потому что упал, ударился или плохо себя чувствует) и вы видите, что он и сам уже устал кричать, но никак не может уступить и остановиться, скажите ему: «Кричи-кричи, устроим минутку крикунов, кричать можно всем. И я с тобой покричу», — и начните кричать тоненьким смешным голоском или, наоборот, грубым и низким. Спросите малыша: «А ты так умеешь?»Поиграйте с ним, управляя голосом, меняя интонацию и высоту. Расскажите, что обычно певец меняет интонацию голоса, спойте для примера песенку, показывая рукой, как голос поднимается выше и спускается к нижним нотам. Предложите спеть в караоке (если оно имеется у вас дома) или спойте под магнитофон. Таким образом вы отвлечете ребенка и переключите его внимание на выполнение интересных и полезных действий.

Если вы просили ребенка не стучать игрушками, а он стучал вам назло, позвольте ему настучаться вдоволь. Обратите его внимание на то, что разные предметы издают разные звуки, предложите кастрюли и ложки, создайте «музыкальные инструменты» из подручных предметов.

Используйте чувство юмора, с его помощью можно гасить назревающие конфликты

Например, ребенок настаивал на своем и в этом стремлениипотерпел фиаско. Посмейтесь вместе с ним. Здесь очень важно смеяться не над ребенком, а вместе с ним! Не высмеивайте его неудачу, не смейтесь, если он расстроился или ему больно. Родители должны почувствовать правильный момент и научить ребенка самоиронии. В будущем это поможет ему пережить личные неудачи.

К примеру, малыш настаивал на том, что наденет на улицу летние ботиночки и надел их, тогда как за окном зима. Подведите его к зеркалу и скажите: «Вышел наш Славик зимой в летних сандаликах, ножки сразу промокли и замерзли. Соседский мальчик увидел и удивился. Говорит ему: «Ты что, не знаешь, что зимой нужно обувать теплые сапоги? Сандалики носят только летом!» (И смейтесь вместе с ребенком.) И наш Славик поспешил домой переобуваться. Давай, переобувайся скорее, а то и правда смешно!»

Не провоцируйте маленького упрямца на отрицательный ответ

Данный совет пригодится вам в том случае, если малыш на все ваши просьбы отвечает «нет».

Например, не спрашивайте ребенка, будет ли он есть суп, если пора обедать, и будет ли он спать, если пора отправляться в кровать. Скажите: «А теперь пора обедать» — и усаживайте малыша в стульчик для кормления. Или: «Пора спать» — и ведите или несите ребенка в кроватку. Таким образом вы не провоцируете малыша на ответ «нет», задавая ему вопросы: «будешь кушать?», «пойдешь в кроватку?».

Предложите ребенку на выбор сразу два действия

Таким образом вы позволите ему реализовать свою потребность в самостоятельном решении. Например, вы хотите пойти с малышом на улицу. Скажите ему: «Пора одеваться на улицу. Ты эти штанишки наденешь или те?» Пусть ребенок выберет сам.

Если вы собираетесь занять малыша рисованием, скажите ему: «Давай порисуем! Ты будешь рисовать карандашами или красками?»

В этом случае к ребенку приходит понимание того, что он сам вправе принимать решения, при этом с его мнением считаются. Так его чувство уверенности в себе окрепнет, а потребность в спорах снизится.

Не спорьте лишний раз с ребенком по поводу того, как нужно поступить, предложите ему компромисс

Например, малыш отказывается надевать шапку, потому что в ней жарко находиться в помещении. Тогда позвольте ему надеть шапку перед самым выходом из подъезда. Такое решение будет разумным. Со временем ваш ребенок оценит подобные предложения и сам научится находить компромиссы.

Помогите ребенку осознать последствия его поступков

Если вы просили своего кроху не хватать наполненную водой или соком чашку со стола, а он схватил и облился, спросите его: «Ну что, сделал, как хотел? Что теперь? Наказывать тебя? Не надо? Сам понял, что так делать нельзя? А теперь объясни мне, почему нельзя? Будешь еще так делать?».

Воспользуйтесь готовыми стихотворными играми для малышей

Например, стихотворной игрой «Непослушные котята» (И.Ю. Родионова), в которой нужно делать наоборот. Маленьким детям нравятся такие сказки, в то же время они помогают родителям преодолеть детский негативизм и упрямство.

Непослушные котята

Мама-кошка: Непослушные котята маму слушать не хотят. Ножками потопайте!

Дети-котята: Нет, нет, нет!

Мама-кошка: Ручками похлопайте!

Дети-котята: Нет, нет, нет!

Мама-кошка: Головкой покивайте!

Дети-котята: Нет, нет, нет!

Мама-кошка: Со мною поиграйте!

Дети-котята: Нет, нет, нет!

Мама-кошка (грозит пальчиком): Ах, какие озорные, непослушные какие!

Ножками не топайте!

Дети-котята: Будем, будем, будем!

Мама-кошка: Ручками не хлопайте!

Дети-котята: Будем, будем, будем!

Мама-кошка: Головкой не кивайте!

Дети-котята: Будем, будем, будем!

Мама-кошка: Со мною не играйте!

Дети-котята: Будем, будем, будем!

Мама-кошка: Ах, какие озорные, непослушные какие!

(Смотрите игры в книге Галины Мониной и Елены Лютовой «Проблемы маленького ребенка».)

Дорогие родители, надеюсь, что вышеописанные приемы помогут вам и вашему ребенку благополучно пережить кризисный период трех лет.

В чем польза упрямства?

Дорогие родители, в предыдущих статьях мы говорили о кризисе трех лет, а также о приемах и уловках, которые помогают родителям и детям пережить его более благополучно. В этот раз мне бы хотелось поговорить с вами о детском упрямстве.

Пик кризиса «Я сам» приходится на трехлетний возраст ребенка, в этот же период его упрямство пребывает в самом разгаре. Упрямство портит жизнь не только близким ребенку людям, но и самому малышу. Что же несет в себе упрямство? Нужно ли избавляться от него радикальными мерами?

Прежде всего, вы должны знать, что с помощью упрямства малыш тренируется отстаивать свою точку зрения. При умелом родительском руководстве упрямство, как отрицательное качество характера, обязательно перейдет в положительную черту — настойчивость. Постепенно из собственного упрямства ребенок взрастит в себе такие важные качества, как воля,настойчивость, умение противостоять чужому мнению и плохому влиянию окружающих. Эти черты характера очень помогут ему в подростковом возрасте не сбиться с правильного пути. И вы, дорогие родители, еще будете гордиться силой характера своего ребенка! Но для этого нужно хорошо потрудиться, пока ваш ребенок еще совсем мал — давать объяснения его поступкам и учить задумываться над их последствиями.

Например, мать объясняет: «Видишь, ты перестал упрямиться и получил конфету. Если бы ты продолжал проявлять упрямство и не пообедал, то вряд ли бы получил ее. Сладкое можно есть только после еды. Других вариантов нет». Так малыш впервые получает информацию о том, что упрямство вредит. Компромисс помогает достичь цели.

Ребенку более старшего возраста нужно объяснить разницу между упрямством и настойчивостью. Например, вот так: «Упрямство мешает человеку жить, заставляет его БЕЗДУМНО настаивать на своем, даже после того, как он понял, что неправ. Напротив, настойчивость — это умение идти к цели, преодолевать препятствия. Это качество помогает добиваться жизненных побед и успехов».

Переживая кризис «Я сам», ребенок не случайно проявляет в поведении ряд симптомов, один из которых — упрямство. Ведь он чувствует в себе силы самостоятельно совершать то, чего не умел раньше. Например, держать ложку, самостоятельно подниматься или спускаться по ступенькам и т. д.

Что же будет, если родители применяют к нему прежние методы: пытаются кормить из ложки, нести на руках по ступенькам? Ребенок вступит в борьбу: будет кричать, плакать, требовать, жаловаться, обижаться — самыми разными способами настаивая на своем. Таким образом он заставит родителей посмотреть на себя по-другому и изменить методы воспитания. В результате малыш становится более независимым и самостоятельным, испытывает чувство гордости за собственные достижения. А родители замечают — малыш повзрослел!

Но если родители не прислушались к требованиям своего чада и заставили его вернуться в уже существующие рамки и подчиниться прежним (устаревшим) правилам в поведении, они тем самым помешали ребенку повзрослеть, приобрести навыки самообслуживания и испытать чувство уверенности в своих силах.

Дорогие родители, как видите, в детском упрямстве есть своя польза. Но и это еще не все! Ребенок, нарушивший запрет в приступе упрямства, получает родительское порицание, испытывает отрицательные эмоции. Это помогает ему усвоить правила окружающего мира, познать границы своего «Я», осознать разницу между «хочу» и «надо». В результате ребенок учится том, как управлять своими эмоциями, удерживаться от запретных действий. Его волевые качества закаляются. В будущем он легко вольется в коллектив сверстников и будет успешно взаимодействовать с ними.

Поэтому, обнаружив у своего любимого крохи такое качество, как упрямство, не стоит паниковать или пытаться избавить от него ребенка любыми средствами. Лучше применять методы, описанные в предыдущей статье, помогающие договориться с маленьким упрямцем мирным путем. Чем больше ребенок сопротивляется и противостоит вашему мнению, тем большей силой наделила его природа. Не пытайтесь сломить эту силу в ребенке, она обязательно пригодится ему в будущем, когда придется преодолевать жизненные трудности и достигать поставленных целей. А пока что откажитесь от авторитарного стиля воспитания, растите ребенка так, чтобы сохранить в нем его внутреннюю силу. И тогда в будущем он сможет стать Победителем!

«Выученная беспомощность» — что это такое и как спасти от нее своих детей?

Дорогие родители, мы продолжаем обсуждать тему кризиса трех лет. Мы уже говорили о симптомах кризиса и знаем, в чем заключается польза детского упрямства. В продолжение темы поговорим о пользе инициативности и о вреде беспомощности перед жизненными трудностями.

Вы уже знаете о том, что маленькому ребенку необходимо предоставлять свободу (разумеется, в рамках разумного) и поддерживать в нем инициативность.

Это легко сказать, но трудно сделать. Например, когда малыш берется вам помочь и выливает ведро воды на пол, чтобы помыть его. В результате вам приходится делать бесполезную работу — долго собирать воду, снова мыть полы. Тем не менее призываю вас к терпению! Действуйте так осторожно, чтобы не отбить у ребенка желание проявлять инициативу, давайте ему мелкие поручения, помогая справиться с ними и почувствовать радость от сделанного. Это поможет малышу самоутвердиться, познать себя и окружающий мир, стать более независимым — ПОВЗРОСЛЕТЬ.

Ребенок, инициативность которого зарубили на корню, не сможет стать самостоятельным. Он, скорее, будет пасовать перед жизненными трудностями и обстоятельствами.

Существует понятие так называемой «выученной беспомощности» (автор — М. Селигман, американский психолог, основоположник позитивной психологии). «Выученная беспомощность» возникает при нарушении в мотивации. Человеку кажется — что бы он ни делал, все равно не сможет ничего изменить. Тогда он опускает руки,не борется с обстоятельствами и не совершает никаких действий по устранению препятствий, хотя мог бы сделать многое.

Первое знакомство с «выученной беспомощностью» происходит еще в раннем детстве — например, когда малыш плачет, а родители не приходят. Так, на подсознательном уровне ребенок фиксирует для себя: «сколько ни старайся, все равно плохо» и «чтобы я ни делал, все равно ничего невозможно изменить».

В будущем, если попытки ребенка проявить самостоятельность пресекаются родителями, «выученная беспомощность» закрепляется. Так происходит, когда родители постоянно делают все за ребенка: одевают его, обувают, подносят ложку ко рту, тащат на руках по ступенькам вверх и вниз, несмотря на то что малыш требует самостоятельности. Взрослым сделать это за ребенка быстрее и проще, вот почему они игнорируют требования своего чада. К чему это приводит? Со временем ребенок перестает бороться за самостоятельность и находит выгоду в подобном положении: «чтобы ни случилось, мама придет и все сделает, папа все решит за меня». О взрослении в такой ситуации не может быть и речи!

Дети обучаются беспомощности и в том случае, если к ним предъявляют непосильные требования, в результате чего они регулярно оказываются в ситуации неуспеха. Ребенок, у которого постоянно что-то не получается, становится неуверенным в себе, робким и безынициативным. Например, ученик с плохой успеваемостью, постоянно не справляющийся с домашним заданием. «Выученная беспомощность» закрепляется в нем, если вместо своевременной помощи он получает упреки, вроде следующих: «Неуч! Я так и знал, что ты не справишься!», «Двоечник! На второй год тебя оставят, вот тогда узнаешь, где раки зимуют!»

Личностная беспомощность человека выражается в эмоциональной неустойчивости, возбудимости или пассивности, а также в робости, равнодушии, замкнутости и пессимистичности взглядов на жизнь, в беспричинном ощущении своей вины и низкой самооценке, в отсутствии креативности и низком уровне притязаний.

Человек с такими качествами не может стать счастливым и добиться успеха в жизни. Люди с «выученной беспомощностью» не в состоянии пережить стресс, т. к. не способны психологически противостоять ему. Зачастую им присущи заболевания, развивающиеся на фоне стресса.

По мнению Селигмана, «выученная беспомощность» окончательно формируется к восьми годам жизни и показывает степень веры человека в эффективность своих действий.

Противоядие против «выученной беспомощности» — это предоставление детям права на самостоятельные поступки, своевременная поддержка, одобрение, помощь в преодолении трудностей, похвала за активность и проявление инициативы, укрепление в ребенке веры в собственные силы.

Абсолютно все родители желают своим детям добра. Они были бы счастливы видеть их в будущем самостоятельными и успешными. Но знаете ли вы, что, для того чтобы ребенок вырос успешным и уверенным в себе человеком, ему необходимы такие качества, как смелость и предприимчивость (т. е. инициативность)?Это было доказано британским и американским психологом Кэттеллом, создателем 16-факторного личностного опросника. Но все дело в том, что смелость и предприимчивость не уживаются в одном человеке с послушностью, покорностью и инфантильностью! Смелость и предприимчивость прекрасно сочетаются с другими чертами характера — хвастливостью, самоуверенностью, своенравностью и бесцеремонностью. Несмотря на то, нравятся ли нам эти качества или нет, но именно они служат верными попутчиками смелых поступков и предприимчивости. Поэтому осторожно относитесь к искоренению в ребенке отрицательных, на ваш взгляд, черт характера. Конечно, хвастливость и бесцеремонность ребенка требует от родителей проведения воспитательной беседы со своим чадом и разъяснения ему чувств других людей. Ребенок с самого раннего детства должен учиться поступать по совести. Но не переусердствуйте! Бездумно покорный родительскому авторитету ребенок становится слабым перед любыми жизненными преградами. Из-за отсутствия уверенности в себе он не может самостоятельно принять ни одного даже самого простого решения. Как тут можно говорить о преодолении жизненных трудностей и достижении успеха?

Некоторые родители, заметив в своем чаде проявление силы характера, возмущаются: «Ах ты какой! Я тебе сейчас докажу, кто в доме хозяин! Ты у меня перестанешь упрямиться на всю жизнь! Ишь чего надумал! А кто тебе разрешал?» — и начинают ломать природную силу характера ребенка с помощью бездумных запретов и правил. Искореняя в ребенке упрямство и инициативность, они заодно уничтожают в нем силу характера, лишая ребенка права на будущий жизненный успех.

Конечно, послушные дети более удобны для родителей и окружающих, чем непослушные. Но, сломав в ребенке самоуверенность, предприимчивость и своенравность, вы рискуете вырастить послушного и, быть может, хорошегочеловека, но безынициативного, покорного чужой воле, неспособного защитить себя и близких.

Давая ребенку право на самостоятельность, важно не впасть и в другую крайность — попустительский стиль воспитания, позволяя любые выходки, без критики и наказаний. Что же делать? Я предлагаю вам золотую середину — партнерские отношения с ребенком. Это такие отношения, которые строятся на доверии и взаимном уважении, искреннем интересе друг к другу, умении договориться. Отношения, в которых родители знают, чем живет их ребенок, о чем мечтает, какие события происходят в его жизни.

Партнерские отношения дают детям определенную степень свободы, но при этом, дорогие родители, вам придется постоянно держать руку на пульсе событий. Это означает, что, неусыпно контролируя ребенка, вы отпускаете его на безопасную дистанцию от себя. Позволяете ему распоряжаться своей свободой (в заданных вами рамках), проявлять инициативу, принимать самостоятельные решения. При этом вы доверяете ему, но проверяете каждый его шаг. Обнаружив поведенческие ошибки своего чада, беседуете о них и позволяете ему самостоятельно исправиться. В будущем ошибок в поведении ребенка станет гораздо меньше. Его сознательное отношение к своимпоступкам перестанет требовать вашего вмешательства и постоянного контроля. Вы сможете отпускать ребенка дальше от себя, меньше контролируя егои доверяя ему. В конце концов он повзрослеет, сохранив в себе силу характера, ваше уважение и доверие. А вы, дорогие родители, будете гордиться своими повзрослевшими детьми!

Формирование самооценки

Не секрет, что самооценка существенно влияет на качество жизни человека. Так, люди с завышенной самооценкой имеют ряд проблем в личностных взаимоотношениях. Люди с заниженной самооценкой неспособны бороться за более высокий уровень жизни, они пасуют перед трудностями и довольствуются малым. Только человек с адекватной самооценкой способен достичь гармонии в отношениях с окружающими, добиться жизненных успехов и при этом чувствовать себя счастливым.

Формирование самооценки происходит еще в раннем детстве и зависит от семейной атмосферы, в которой растет ребенок. Как правило, у вечно недовольных родителей, занятых только собственными проблемами, дети имеют заниженную самооценку. В любящей семье, напротив, малыша холят и лелеют, подмечают каждый его шаг, хвалят за достижения. Естественно и нормально, что в ответ на это у ребенка раннего возраста формируется завышенная самооценка.

В трехлетнем возрасте собственное «Я» малыша реализуется в результатах его деятельности, в признании его достижений взрослыми. Ребенок часто произносит: «смотри, как я умею», «смотри, как я делаю», ожидая одобрения со стороны родителей. Одобрение и восхищение окружающих способствует формированию у ребенка чувства гордости за свои достижения. Из этого чувства в будущем вырастает чувство собственного достоинства, самоуважение.

Дорогие родители, будьте осторожны в своих прямых высказываниях ребенку! Помните о том, что оценивая его действия, вы формируете у своего чада самооценку — завышенную, заниженную или адекватную.

Формированию завышенной самооценки способствует одобрение абсолютно всех действий ребенка, вне зависимости от того, хорошо ли он поступил или плохо. Иногда одобрение со стороны родителей бывает негласным. Например, родители понимают, что ребенок поступил плохо, но не хотят тратить свои душевные силы на беседы с ним, предпочитают заняться собственными проблемами, считают, что ребенок еще слишком мал и он это перерастет. Они как бы «не замечают» плохие поступки ребенка и тем самым покрывают его. А для ребенка отсутствие «разбора полетов» со стороны родителей после проступка является негласным его одобрением. И в следующий раз он позволит себе поступить так же.

Если родители редко хвалят своего ребенка или вовсе обходятся без похвалы, но зато не забывают упрекать и ругать его за всякую мелкую провинность или шалость, у ребенка формируется заниженная самооценка.В этом случае ребенок растет с чувством стыда и вины, у него развивается комплекс неполноценности.

Дорогие родители, пожалуйста, помните о том, что дети с заниженной самооценкой чувствуют себя несчастными и нелюбимыми. Обратите внимание и на то, что в раннем возрасте иметь завышенную самооценку — нормально. Это означает, что малыш растет в любящей семье! Не переживайте, в будущем завышенная самооценка вашего чада трансформируется в адекватную. Это начнет происходить постепенно, с того момента, когда круг общения ребенка расширится и его поступки будут оцениваться не только близкими родственниками, но и чужими людьми: учителями в школе, другими учащимися и т. д. Кроме того, на формирование адекватной самооценки продолжает оказывать влияние и родительское воспитание. Ведь именно родители прививают ребенку нравственные ценности, хвалят за достижения и порицают за плохие поступки. Ребенок растет, и вместе с ним растут и требования к нему со стороны родителей. И если раньше ребенка хвалили за всякую малость (например, за то, что он по-детски неуклюже один раз подпрыгнул), то в более старшем возрасте его хвалят уже за существенные достижения, которые требуют определенного труда. Постепенно у ребенка развивается самосознание, он начинает разбираться в том, что такое хорошо, а что такое плохо. На основе этого он начинает смотреть на себя по-новому — через результаты своих достижений. Однако выбирать из всех действий наиболее правильное и руководствоваться в своих поступках не эмоциями, а последствиями, ребенок научится только к школьному возрасту. А пока он еще лишь постигает искусство самостоятельно оценивать свои поступки с точки зрения их правильности и значимости. Помогите ему получить понятие о хорошем и плохом, о добре и зле. На основе этих знаний в будущем ребенок будет самостоятельно оценивать свои поступки и составит мнение о себе как о хорошем или о плохом человеке.

Для формирования адекватной самооценки у ребенка важно:

  • обращать внимание на все его поступки и реагировать на них соответственно — хвалить за хорошие и порицать за плохие (с помощью похвалы в детях закрепляется стремление быть хорошими и развивается чувство собственного достоинства);
  • не давать ребенку непосильных заданий. Постоянное пребывание в ситуации неуспеха формирует и закрепляет в ребенке комплекс неполноценности;
  • поддерживать ребенка в неудачах, сопереживать, оказывать помощь в исправлении ошибок, вдохновлять на хорошие поступки, радоваться его достижениям вместе с ним;
  • не сравнивать малые успехи своего чада с большими успехами других детей. Лучше сравнивать его предыдущие достижения с настоящими, обращая внимание на прогресс (или регресс);
  • отделять поступок ребенка от его личности (не ребенок плохой, а поступок, который нужно обязательно исправить);
  • ни в коем случае не оскорблять ребенка, не говорить ему, что он всегда делает плохо и никогда не исправится; относиться к ребенку и его чувствам с уважением, выстроить с ним партнерские отношения;
  • демонстрировать и собственные ошибки ребенку, этим вы покажете ему, что ошибаются все — в том числе и взрослые;
  • воздерживаться от деструктивной критики, она унижает человеческое достоинство, уничтожает желание исправить недочеты и вырасти в своих знаниях. Деструктивная критика может вызвать агрессию по отношению к критикующему. И напротив, конструктивная критика указывает на недочеты в работе и пробуждает в человеке желание усовершенствовать свои знания и умения;
  • ЛЮБИТЬ своего ребенка так, чтобы он всегда это чувствовал — и в ситуациях успеха, и в неудачах!

Если малыш боится воды

Новорожденные дети не боятся воды, так откуда же берется у них этот страх впоследствии?

Ребенка начинают приучать к воде с первых дней его жизни и дальнейшее его отношение к купанию зависит только от взрослых.

С первой водной процедуры взрослый, купающий ребенка, должен быть очень внимателен: бережно и крепко держать малыша в детской ванночке, не совершая резких движений, чтобы не напугать ребенка; следить, чтобы вода не попала ему в глазки, не создавала никакого дискомфорта; контролировать температуру воды (для новорожденного она должна быть 36–38 градусов).

Если ребенка с самого рождения купали бережно и регулярно, у него нет причин бояться воды.

 

 

 

 

 

Если же вы вдруг заметили, что малыш стал отказываться от традиционного вечернего купания в ванне — не желает мыть голову, громко плачет и кричит, если вы настаиваете на этом, то первым делом попытайтесь вспомнить, что же такое могло произойти в предыдущие дни во время купания. Может быть, вода была слишком холодной или горячей, малыш поскользнулся в ванне, нахлебался воды или шампунь попал ему в глаза? Отыскав возможную причину, предотвратите ее как можно скорее, чтобы следующая водная процедура уже проходила в комфортных для ребенка условиях. Постелите в ванну специальный резиновый коврик на присосках, контролируйте температуру воды с помощью водного термометра, пользуйтесь специальными шампунями для малышей, не вызывающих слез при попадании в глаза и т. д.

Если ребенок слишком сопротивляется принятию ванны, сделайте перерыв в водных процедурах на несколько дней, чтобы он успокоился. Илипредложите ребенку только помыть ножки. Налейте воду в таз. В нем помещается гораздо меньший объем воды, чем в ванне, и ребенок должен согласиться на эту процедуру. Повторите ее несколько дней подряд, не настаивая на приеме ванны, а потом просто поставьте таз в ванну, предложив ребенку сесть на бортик ванны и опустить в него ножки. Объясните ему, что так расплескавшаяся вода не выльется на пол и вам не придется вытирать лужи. В следующий раз уже наберите немного воды в саму ванну. Предложите малышу, также сидя на бортике, помыть только ножки. Скажите, что таз занят бельем и потому сегодня придется помыть ножки в ванной, но это не страшно, ведь водички там совсем мало, почти как в тазу.

 

 

 

 

 

А при последующем купании уже предложите ребенку сесть в неполную ванну, предварительно прикрепив на дно резиновый коврик на присосках. Потрогав воду, скажите: «Хорошая водичка, теплая, приятная! Садись на коврик, на нем сидеть удобно», — и покажите ребенку новую игрушку для воды. Она привлечет его внимание и заставит забыть о страхах. Увлекайте малыша игрой и позвольте ему выйти из воды сразу, как только он того захочет. Постоянно подкрепляйте доверие малыша, которым он к вам проникся, на протяжении всех водных процедур.

Дорогие родители, обращаю ваше внимание на то, что все ваши действия должны быть объяснены малышу, особенно если он чего-то боится. Ни в коем случае нельзя молча его хватать, ставить ногами в таз или усаживать в ванну, настаивая на своем без объяснений, или совершать какие-либо действия насильно. Так страх ребенка перед водой только усилится, и в дальнейшем вы будете избавляться от него уже в кабинете психолога или психотерапевта. Сейчас ваша задача — восстановить доверие ребенка к водным процедурам, и произойти это должно через доверие к вам! Поэтому, если вы пообещали ребенку, что не будете лить ему на голову воду из душа, — не лейте. Обещали, что он только постоит в ванне и не будет в нее садиться — подтверждайте сказанное делами.

Проговаривайте вслух и чувства малыша, и свои намерения. Например, так: «Ты испугался водички. Что тебе не понравилось, как она лилась с твоей головы? Давай сделаем напор воды в душе меньше. Смотри, вот краник, сейчас мы его покрутили, и водичка льется меньше, видишь? Так не страшно? Можно я теперь полью водичку тебе на головку? Я прикрою твои глазки своей рукой, вот так. А теперь сам полей на себя водичку, смывай шампунь. Молодец! Правда, не страшно? Ты умница!»

Превратите процедуру намыливания в приятный процесс: ласково потрите малыша мягкой губкой, следите за тем, чтобы брызги не попадали ему в лицо, позвольте ему намылить себе животик и ножки, потереть мочалкой свои игрушки.

Играйте с ребенком во время купания игрушками, предназначенными для воды, сделайте так, чтобы малыш усвоил: купаться интересно и весело!

Если малыш не хочет садиться в ванну, наполненную водой

  • Наберите неполную ванну воды (по щиколотку или по колено ребенку), бросьте в нее игрушки, предназначенные для игр в воде. Попросите ребенка стать ножками в воду (на резиновый коврик), чтобы поиграть игрушками стоя.
  • Если малыш отказывается даже стоять в ванне, налейте в нее совсем немного воды, бросьте туда игрушки и скажите, что они непослушные — вы им не разрешали принимать ванну, а они сами туда прыгнули. Предложите ребенку: «Давай я поставлю тебя в ванну, а ты быстренько соберешь их и бросишь мне в таз, а я сразу же вытащу тебя из ванны». Повторяйте данную процедуру каждый день, постепенно увеличивая объем воды в ванне и время пребывания в ней ребенка, пока не увидите, что малыш чувствует себя в воде уверенно.
  • Когда малыш собирает игрушки со дна ванны и по одной бросает в таз, вы по одной выбрасывайте назад в ванну, приговаривая при этом: «Рыбка решила прыгнуть обратно в воду, думает, что ты ее не поймаешь!»
  • Поиграйте с малышом в «водное царство»: набросайте в ванну игрушечных рыбок и придумайте для него сказку, в конце которой рыбки похвалят его за смелость и пригласят его каждый вечер принимать ванну.

Если малыш боится мыться под душем

  • Некоторое время не используйтедуш, пусть ребенок принимает ванну, играя в воде и получая удовольствие от этого.
  • Предложите ему включать и выключать душ самостоятельно, направляя его себе на ножки. Пусть малыш поиграет душем — обольет свои игрушки на дне ванны, потопит кораблик, плавающий в воде, пусть научится им пользоваться и поймет, что он не опасен.
  • Перед тем как включить душ, сообщите малышу об этом, объясните, что водичка не будет сильно брызгать, потому что вы открутите кран чуть-чуть.
  • Перед тем как направить душ на малыша, предложите ему попробовать водичку рукой и сказать вам — теплая ли она, можно ли поливаться ею. Лейте воду на малыша по чуть-чуть, отводя душ на несколько мгновений в сторону. Сразу закройте воду, как только малыш начнет сопротивляться.

 

 

 

 

 

Категорически нельзя насильно усаживать ребенка в воду или насильно поливать его душем; стыдить ребенка за страх воды и высмеивать его за это; шантажировать («если ты будешь купаться, значит ты хороший мальчик, получишь за это конфетку»).Шантаж не избавит ребенка от страха, а лишь убедит его в том, что он плохой и не заслуживает конфеты. Таким образом, к боязни воды добавится чувство вины и комплекс неполноценности.

Итак, дорогие родители, вы узнали, как при помощи несложных приемов можно превратить купание малыша в удовольствие.

Приятных вам водных процедур!

Искусство любить

Давайте поговорим о любви. Вернее, не о самой любви, а об умении любить. Ведь это настоящее искусство, освоить которое получается далеко не у всех.

Умение любить формируется у ребенка с рождения и напрямую зависит от качественного материнского ухода. Мать, заботясь о малыше, улыбается своему крохе, нежно воркует над ним, спешит к нему на помощь, если он вдруг заплачет. В ответ на эти действия у ребенка формируется привязанность к матери (или к другим близким взрослым, ухаживающим за ним). Именно эта самая привязанность играет ведущую роль в развитии малыша: стимулирует в нем познавательный интерес, исследовательскую активность, формирует такие качества, как любознательность, дружелюбие, настойчивость.

Исследования ученых подтверждают: ребенок, у которого в раннем возрасте была сформирована привязанность к матери и другим близким людям, в дальнейшем реже имеет проблемы в учебе и в общении со сверстниками и взрослыми. У него лучше развиты память, внимание, мышление, он больше способен к исследовательской деятельности, чем его сверстники с меньшей степенью привязанности к матери в раннем возрасте.

 

 

 

 

 

Формированию привязанности к матери (и другим близким людям) способствуют разговоры с ребенком во всех его видах деятельности в течение дня — кормлении, засыпании, пробуждении, одевании, купании.

Так, взрослый, собирая ребенка на улицу, говорит: «Сейчас мы оденемся на улицу: наденем шапочку, куртку, ботиночки».

После возвращения с улицы взрослый комментирует следующие действия малыша: «Снимем ботиночки, расстегнем курточку — вот так, повесим ее на вешалку вот здесь. Теперь давай помоем ручки, намылим их, смоем мыло водичкой, вытрем насухо» — и т. д. Каждое действие ребенка должно быть прокомментировано. Объяснения взрослых развивают речь малыша, способствуют установлению связи между действием и результатом, стимулируют его познавательный интерес.

К сожалению, некоторые родители считают, что маленьким детям достаточно быть накормленными и ухоженными, а разговаривать с ними не обязательно, т. к. они еще слишком малы и ничего не понимают. Это большое заблуждение! На самом деле ребенок развивается только в общении со взрослым. Ему необходима родительская любовь: ласковые слова, улыбки, нежность, объятия, поцелуи, поглаживания и разговоры обо всем, что он видит. Разговаривать нужно и с новорожденным: «Это твоя комната, видишь, какая красивая у тебя шторка? Она желтенькая, как солнышко. А ты — мое солнышко! Ты самый красивый и любимый! Самый лучший в мире!»

 

 

 

 

 

Дефицит общения со взрослым приводит к задержке психического развития ребенка. Как правило, дефицит общения наблюдается у детей, проживающих в интернате или в детском доме, попавших в больницу на длительный срок, а также в неблагополучных семьях. При задержке психического развития мышление, память, внимание, эмоционально-волевая сфераотстают в своем развитии от норм, положенных ребенку по возрасту.

Ученые, исследовав развитие детей раннего возраста, пришли к следующему выводу: у детей в возрасте от 9 месяцев до 2 лет, оставляемых надолго в одиночестве (в детской кроватке или в манеже),интеллектуальное развитие замедляется. И в будущем такой ребенок обязательно будет иметь эмоциональные проблемы в общении с окружающими.

И наоборот, малыш, получающий от своих родителей общение, любовь и ласку в достаточном количестве, развивается благополучно. На подсознательном уровне он усваивает — мир добр и безопасен. С таким мироощущением легко быть жизнерадостным и счастливым!

По мнению известного психолога Э. Эриксона, разработавшего теорию развития личности, в ребенке от рождения до 18 месяцев жизни закладывается базовое доверие к миру (либо, в противовес ему, недоверие). Что это означает? Любящая мать, заботливая, нежная, удовлетворяющая все потребности ребенка (в еде, питье, полноценном отдыхе, общении и развитии), растит его спокойным и уверенным. В дальнейшем ребенок так и пойдет по жизни — уверенным и твердым шагом.

Раздражительная, нервная, холодная мать, неудовлетворяющая потребности ребенка, приучает своего кроху выживать каждый новый день — практически выбивать себе громким плачем право на еду, сон и общение. Такой малыш растет в вечной тревоге и страхах. Конечно же из него вырастает нервный и подозрительный взрослый, не умеющий довериться ни себе, ни окружающим. Ведь еще в раннем детстве родители своим поведением внушили ему, что мир зол, жесток и бескомпромиссен. И бедный маленький человечек чувствовал себя в этом мире нелюбимым и ненужным — НЕСЧАСТНЫМ! В ответ на это у ребенка с миролюбивым характером формируется заниженная самооценка, робость, неуверенность в себе. У малыша с боевым характером и попытками самостоятельно защитить себя от «злого» мира вместо робости формируются агрессивные черты, закрепляется привычка устраивать ссору на пустом месте, защищать себя даже там, где защита и не требуется.

Следствием заниженной самооценки и агрессивности являются будущие жизненные неудачи. В детстве — неумение контактировать со сверстниками и взрослыми, неуспехи в школе. Во взрослой жизни — неспособность наладить отношения с членами семьи и коллегами по работе и, как следствие, неудачи в карьере, конфликты с любимым человеком, окружающими людьми, в том числе и со стареющими родителями.

Некоторые родители на полном серьезе считают, что ребенка нельзя баловать любовью, что его надо растить в жестких условиях, дабы подготовить к суровым реалиям жизни, закалить характер, сделать сильнее. Но позвольте! Сильным может быть только тот, кто вырос в любви! Именно такой человек уверен в себе и в безопасности окружающего мира. Он добр, умен и талантлив, сохранил в себе индивидуальность и несломленный дух. Он ничего не боится, умеет противостоять трудностям, смело идет вперед. А как же иначе, ведь за ним стоит любящая семья! И если в жизни у него вдруг появятся временные трудности, он не спасует перед ними, потому что дома его ждет поддержка близких. Вскоре он напитается их любовью, воспрянет духом и снова погрузится в бурную пучину жизни, чтобы прийти к новым свершениям.

Любящая семья — это великая сила, она защищает своих любимых от всех невзгод, заряжает их бесконечной позитивной энергией, ведущей вперед к новым победам!

 

 

 

 

 

Дорогие родители! Помните о том, что самая первая любовь ребенка — это любовь к вам, родителям!

Если в этой любви ребенка уважают, ценят, сохраняют его индивидуальность, развивают его таланты, относятся к нему по-честному, то он всеми фибрами души впитывает, что ЭТО И ЕСТЬ НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ! Он запоминает: любовь должна быть именно такой! И в дальнейшем, встретив на своем жизненном пути «любовь» унижающую, оскорбляющую, нечестную, он не примет ее, а будет искать ту, истинную любовь, которой он действительно достоин!

И наоборот: ребенок, обделенный родительской любовью в детстве, во взрослой жизни не сможет одаривать любовью окружающих по той простой причине, что он не знает, как правильно это делать. Поэтому он будет «недолюбливать» партнера по браку, своих будущих детей, своих друзей, родственников и в том числе престарелых родителей.

Покажите же своим детям пример такой любви в семье, которая сделает их в будущем счастливыми. Передайте им в наследство драгоценный дар — умение любить!

Трудности засыпания

Дорогие родители!

Наверняка многие из вас сталкивались с трудностями засыпания малыша — когда ему пора спать, но он все никак не может улечься в свою кроватку. Или он уже в кроватке, но никак не может заснуть и зовет по очереди то маму, то папу, давая им различные поручения: «принеси водички», «расскажи сказку», «почеши спинку». Уже в который раз садится на горшок (лишь бы не спать!) и снова просит водички, сказку или почесать спинку.

Что вы можете сделать, чтобы облегчить засыпание своего крохи?

Во-первых, всем родителям нужно знать, что перед сном обязательно нужно побыть с ребенком. Это время эмоциональной близости родителя и малыша — время, насыщенное положительными эмоциями, нежностью и любовью. Оно сделает ребенка счастливым и спокойным, укрепит его привязанность к близким людям.

Из привязанности малыша к близким вырастает его уверенность в себе, а в будущем это способствует успехам в учебе и другим достижениям в жизни.

Поэтому, дорогие родители, отключите телефоны, не отвлекайтесь на телевизор, незавершенные дела или на других членов семьи. Пусть в вашей семье все знают, что вас нельзя отвлекать в течение этих 15–30 минут (сами определите необходимое время), пока вы не уделите ребенку перед сном достаточно внимания.

Во-вторых, родителям нужно учитывать тот факт, что у каждого маленького ребенка существует свой набор традиционных действий, совершаемых перед сном. Например, принять ванну, надеть пижаму, поцеловать маму и папу и пожелать им спокойной ночи, взять в кроватку любимую мягкую игрушку, к которой он наиболее привязан, послушать на ночь книжку, подержать маму за ручку и т. д. Традиционные действия перед сном психологически подготавливают малыша к засыпанию, настраивают его на ожидаемый сон.

В-третьих, чтобы ребенок хорошо засыпал, необходимо регулярно укладывать его в одно и то же время. Тогда к определенному часу он сам будет проситься в кроватку.

Иногда мама или папа, занятые своими делами или по причине обыкновенной усталости к концу дня, не хотят сидеть в комнате с малышом, укладывая его спать строго по режиму, а позволяют ему возиться с игрушками допоздна, пока у ребенка не закончатся силы и он не уснет, играя прямо на полу.

Родители, внимание! Позднее засыпание наносит вред здоровью и развитию малыша.

Маленькому ребенку важно иметь режим дня и соблюдать его. Это обеспечит ему полноценное развитие, психологический комфорт и физическое здоровье.

Не стоит устраивать перед сном активные игры с участием малыша: борьбу, догонялки, прятки и любые другие шумные развлечения. Лучше займите его рисованием или почитайте ему книжку. Теплая ванна хорошо успокаивает ребенка и подготавливает его ко сну.

Эти общие рекомендации помогут вам настроить своих малышей на ночной отдых.

Но что же делать, если вы исполнили все вышеописанные рекомендации, а ваш кроха все равно не хочет идти в свою кроватку?

 

 

 

 

 

Попробуйте сделать следующее.

  • Возьмите любимую игрушку малыша и положите ее в кроватку.

Скажите примерно так: «Видишь, твой мишка уже лег в постельку. Он готов засыпать, поэтому я почитаю книжку ему».

Поцелуйте мишку, пожмите ему лапку, пожелайте спокойной ночи и начинайте читать сказку вслух, показывая мишке картинки в книжке. Уверяю, что ваш малыш незамедлительно захочет поменяться с мишкой местами. Некоторые дети в таком случае даже вышвыривают любимую игрушку из кровати, претендуя всецело на мамину любовь и внимание.

  • Пока малыш не видит, положите его любимую игрушку в кроватку, а потом подойдите к нему и скажите: «Давай посмотрим, твой мишка уже в кроватке? Побежали наперегонки! Я первая прибегу!» —и начинайте в медленном темпе бежать. Обычно дети сразу включаются в игру и мчатся к кровати со всех ног.

Проделав это, переходите к следующему пункту.

  • Добежав до кроватки и обнаружив там мишку, сделайте ребенку знак «тихо», приложив палец к губам. Скажите: «Видишь, мишка уже спит! Не будем его будить. Уже поздно. Залазь скорее под одеяло».
  • Если малыш не хочет ложиться в кроватку, похвалите его постельку от имени его любимой игрушки или сами улягтесь в кроватку (если ее размеры позволяют вам это сделать) и скажите: «Ах, какая мягкая у тебя постелька! Потрогай, какие мягкие подушка и одеяло! Ложись скорее! И я с тобой полежу. Как у тебя удобно!».

Мало кто из детей отказывается понежиться в постельке рядом с мамой, тем более когда физические силы на исходе к концу дня. Лежа рядом с ребенком, погладьте его по спинке, это расслабляет и способствует более легкому засыпанию.

  • В продолжение предыдущего пункта расскажите малышу сказку о том, как Маша не хотела спать в своей кроватке и отправилась искать постельку получше: и в будке у собачки искала (но там ей было неудобно спать); и в сарае у курочек пыталась уснуть (но не смогла усидеть на жердочке); и в пруду у цапли побывала (но у нее не получилось спать, стоя в воде на одной ноге); и на чердаке у летучей мыши (но не смогла спать вниз головой). И наконец Маша пришла к выводу, что лучше ее кроватки нет на всем белом свете! Она вернулась в свою кровать, укрылась своим мягким одеялом и крепко-крепко уснула.

Поищите и другие сказки на эту тему.

 

 

 

 

 

  • Уложив ребенка в кроватку, расскажите ему о том, что за день он потратил много сил, теперь ему нужно выспаться, чтобы завтра снова быть сильным и иметь хорошее настроение. Объясните, что у сонного и не выспавшегося человека не хватает сил на интересные дела, на хорошее настроение. Всем детям важно понимать, что они делают и для чего. Приказы и запреты не работают без объяснений.

Вы можете придумать и свои способы по завлечению малыша в кроватку. При этом главное помнить: пришло время спать — немедленно в кровать! И без всяких вариантов. Вплоть до того, что взять малыша на руки и унести в кроватку. Если вы дадите ребенку лазейку, куда он сможет ускользнуть от необходимости идти спать, он обязательно этим воспользуется. В результате будет хуже и ему и вам.

Но что делать, если малыш уже в кроватке, но не отпускает от себя маму или папу, снова и снова зовет родителей и дает им разные поручения (про спинку, водичку, горшок)?

В этом случае необходимо проявить настойчивость и пресечь попытки ребенка манипулировать вами. Дайте ему понять, что такое поведение вам не нравится. При этом демонстрируйте спокойствие и уверенность в своих словах, покажите ребенку, что вы слышите его просьбы, понимаете его состояние и по-прежнему любите его. Но много раз повторять одно и то же действие не собираетесь. Скажите, что выполните только одну его просьбу — пусть он сам выберет, какую именно. После этого вы выйдете из комнаты, а он должен постараться заснуть.

Будьте серьезны и непреклонны в своих требованиях, и малыш обязательно поймет, что настало время засыпать.

Применив вышеизложенные рекомендации, вы убедитесь, что ваши дети укладываются в кровать вовремя и легко засыпают. Это не только сохранит вам нервы, но и позволит заняться своими вечерними делами, после того как малыш заснет.

© Copyright - Оксана Стази