«Выученная беспомощность» — что это такое и как спасти от нее своих детей?

Дорогие родители, мы продолжаем обсуждать тему кризиса трех лет. Мы уже говорили о симптомах кризиса и знаем, в чем заключается польза детского упрямства. В продолжение темы поговорим о пользе инициативности и о вреде беспомощности перед жизненными трудностями.

Вы уже знаете о том, что маленькому ребенку необходимо предоставлять свободу (разумеется, в рамках разумного) и поддерживать в нем инициативность.

Это легко сказать, но трудно сделать. Например, когда малыш берется вам помочь и выливает ведро воды на пол, чтобы помыть его. В результате вам приходится делать бесполезную работу — долго собирать воду, снова мыть полы. Тем не менее призываю вас к терпению! Действуйте так осторожно, чтобы не отбить у ребенка желание проявлять инициативу, давайте ему мелкие поручения, помогая справиться с ними и почувствовать радость от сделанного. Это поможет малышу самоутвердиться, познать себя и окружающий мир, стать более независимым — ПОВЗРОСЛЕТЬ.

Ребенок, инициативность которого зарубили на корню, не сможет стать самостоятельным. Он, скорее, будет пасовать перед жизненными трудностями и обстоятельствами.

Существует понятие так называемой «выученной беспомощности» (автор — М. Селигман, американский психолог, основоположник позитивной психологии). «Выученная беспомощность» возникает при нарушении в мотивации. Человеку кажется — что бы он ни делал, все равно не сможет ничего изменить. Тогда он опускает руки,не борется с обстоятельствами и не совершает никаких действий по устранению препятствий, хотя мог бы сделать многое.

Первое знакомство с «выученной беспомощностью» происходит еще в раннем детстве — например, когда малыш плачет, а родители не приходят. Так, на подсознательном уровне ребенок фиксирует для себя: «сколько ни старайся, все равно плохо» и «чтобы я ни делал, все равно ничего невозможно изменить».

В будущем, если попытки ребенка проявить самостоятельность пресекаются родителями, «выученная беспомощность» закрепляется. Так происходит, когда родители постоянно делают все за ребенка: одевают его, обувают, подносят ложку ко рту, тащат на руках по ступенькам вверх и вниз, несмотря на то что малыш требует самостоятельности. Взрослым сделать это за ребенка быстрее и проще, вот почему они игнорируют требования своего чада. К чему это приводит? Со временем ребенок перестает бороться за самостоятельность и находит выгоду в подобном положении: «чтобы ни случилось, мама придет и все сделает, папа все решит за меня». О взрослении в такой ситуации не может быть и речи!

Дети обучаются беспомощности и в том случае, если к ним предъявляют непосильные требования, в результате чего они регулярно оказываются в ситуации неуспеха. Ребенок, у которого постоянно что-то не получается, становится неуверенным в себе, робким и безынициативным. Например, ученик с плохой успеваемостью, постоянно не справляющийся с домашним заданием. «Выученная беспомощность» закрепляется в нем, если вместо своевременной помощи он получает упреки, вроде следующих: «Неуч! Я так и знал, что ты не справишься!», «Двоечник! На второй год тебя оставят, вот тогда узнаешь, где раки зимуют!»

Личностная беспомощность человека выражается в эмоциональной неустойчивости, возбудимости или пассивности, а также в робости, равнодушии, замкнутости и пессимистичности взглядов на жизнь, в беспричинном ощущении своей вины и низкой самооценке, в отсутствии креативности и низком уровне притязаний.

Человек с такими качествами не может стать счастливым и добиться успеха в жизни. Люди с «выученной беспомощностью» не в состоянии пережить стресс, т. к. не способны психологически противостоять ему. Зачастую им присущи заболевания, развивающиеся на фоне стресса.

По мнению Селигмана, «выученная беспомощность» окончательно формируется к восьми годам жизни и показывает степень веры человека в эффективность своих действий.

Противоядие против «выученной беспомощности» — это предоставление детям права на самостоятельные поступки, своевременная поддержка, одобрение, помощь в преодолении трудностей, похвала за активность и проявление инициативы, укрепление в ребенке веры в собственные силы.

Абсолютно все родители желают своим детям добра. Они были бы счастливы видеть их в будущем самостоятельными и успешными. Но знаете ли вы, что, для того чтобы ребенок вырос успешным и уверенным в себе человеком, ему необходимы такие качества, как смелость и предприимчивость (т. е. инициативность)?Это было доказано британским и американским психологом Кэттеллом, создателем 16-факторного личностного опросника. Но все дело в том, что смелость и предприимчивость не уживаются в одном человеке с послушностью, покорностью и инфантильностью! Смелость и предприимчивость прекрасно сочетаются с другими чертами характера — хвастливостью, самоуверенностью, своенравностью и бесцеремонностью. Несмотря на то, нравятся ли нам эти качества или нет, но именно они служат верными попутчиками смелых поступков и предприимчивости. Поэтому осторожно относитесь к искоренению в ребенке отрицательных, на ваш взгляд, черт характера. Конечно, хвастливость и бесцеремонность ребенка требует от родителей проведения воспитательной беседы со своим чадом и разъяснения ему чувств других людей. Ребенок с самого раннего детства должен учиться поступать по совести. Но не переусердствуйте! Бездумно покорный родительскому авторитету ребенок становится слабым перед любыми жизненными преградами. Из-за отсутствия уверенности в себе он не может самостоятельно принять ни одного даже самого простого решения. Как тут можно говорить о преодолении жизненных трудностей и достижении успеха?

Некоторые родители, заметив в своем чаде проявление силы характера, возмущаются: «Ах ты какой! Я тебе сейчас докажу, кто в доме хозяин! Ты у меня перестанешь упрямиться на всю жизнь! Ишь чего надумал! А кто тебе разрешал?» — и начинают ломать природную силу характера ребенка с помощью бездумных запретов и правил. Искореняя в ребенке упрямство и инициативность, они заодно уничтожают в нем силу характера, лишая ребенка права на будущий жизненный успех.

Конечно, послушные дети более удобны для родителей и окружающих, чем непослушные. Но, сломав в ребенке самоуверенность, предприимчивость и своенравность, вы рискуете вырастить послушного и, быть может, хорошегочеловека, но безынициативного, покорного чужой воле, неспособного защитить себя и близких.

Давая ребенку право на самостоятельность, важно не впасть и в другую крайность — попустительский стиль воспитания, позволяя любые выходки, без критики и наказаний. Что же делать? Я предлагаю вам золотую середину — партнерские отношения с ребенком. Это такие отношения, которые строятся на доверии и взаимном уважении, искреннем интересе друг к другу, умении договориться. Отношения, в которых родители знают, чем живет их ребенок, о чем мечтает, какие события происходят в его жизни.

Партнерские отношения дают детям определенную степень свободы, но при этом, дорогие родители, вам придется постоянно держать руку на пульсе событий. Это означает, что, неусыпно контролируя ребенка, вы отпускаете его на безопасную дистанцию от себя. Позволяете ему распоряжаться своей свободой (в заданных вами рамках), проявлять инициативу, принимать самостоятельные решения. При этом вы доверяете ему, но проверяете каждый его шаг. Обнаружив поведенческие ошибки своего чада, беседуете о них и позволяете ему самостоятельно исправиться. В будущем ошибок в поведении ребенка станет гораздо меньше. Его сознательное отношение к своимпоступкам перестанет требовать вашего вмешательства и постоянного контроля. Вы сможете отпускать ребенка дальше от себя, меньше контролируя егои доверяя ему. В конце концов он повзрослеет, сохранив в себе силу характера, ваше уважение и доверие. А вы, дорогие родители, будете гордиться своими повзрослевшими детьми!